깊이 들어가면 깊은 상처를 받을까 맴도는 것일텐데요.

요즘 안그래도 표면적 대화에 질리고 깊이 있는 대화를 추구했는데, 정작 문제는 나 자신에게 있다는 걸 깨닫게 되네요. 자기중심적, 무심한 태도, 불필요한 배려 등등... '놀라움'이란 키워드처럼 책그림님 항상 핵심을 꿰뚫어주시네요

평소 잡지식이 많고 그 과정에서 다양한 주제에 대해 제 의견을 형성한 편이라, 대화를 할때 상대가 말할 틈을 주지 않는 편인데 스스로도 문제가 있다고 느끼고 있었거든요. 그래서 처음부터 할말을 장황하게 정해두고 늘어놓기보다 상대의 반응을 들어가면서 거기에 맞추어 대화의 흐름을 바꿔나가야겠다고 다짐중이었는데. 그것조차 오만이었네요. 상대의 이야기를 듣는것이 내가 이미 아는것을 전달만 하는것보다 유용한것을 말이죠.

이런거 맨날 고민하는데도 답은 없음. 상대에게 질문을 던져야한다는 말 많이 하는데, 정작 내가 질문던지면 자기얘기 술술 하는 사람은 극히 드묾. 그리고 상대에게 질문하는게 좋다는건 알아도 무슨 질문을 던지는게 좋은지는 모르는 경우도 많음. 결론적으로는 그냥 대화에 참가한 사람들의 성향이 잘 맞는게 좋은 대화를 만드는 제일의 비결임. 이런 기술같은게 아님

정체성을 내려 놓고 상대에 대한 진정한 관심을 가져야 한다는 말이 너무 공감가네요! 진정성 있고 유익한 대화를 위해 저도 상대방의 말을 잘 들을 수 있도록 노력해야될 것 같아요~

오 저는 이런 질문들 많이 하는 것 같아요. 어떤 고민이나 나와 반대되는 의견을 상대방이 이야기하면 바로 내 의견을 말하기보단 ’오 왜그렇게 생각했었던거야?‘하며 질문 몇개를 더 이어가거든요. 근데 제 고민은 나는 이렇게 상대방 중심으로 관심을 가지지만 상대방은 내가 해준만큼 질문해주고 타인중심적으로 관심가지지 않아서 결국 지쳐가지고 제가 더 깊은 대화를 그만두게 돼요. 난 질문만 하고 들어주기만하고, 상대방은 자기 말만하고 점점 내의견은 물어보지 않게되고... 내 입장과 내 이야기를 옹호하는 말도 할 필요가 있을 것 같아요.

놀라움을 가져라는 부분이 좋네요. 친구의 일상도 놀라움을 갖고 들어보면 꽤 할 말이 많을 것 같아요. 오늘도 고맙습니다~

본인이 상대가 깊이 파고들어 상처받기 싫으니, 나도 남에게 그렇게 하겠다는 생각이 많아져서 겉핥기 식 대화가 많아진 것 같아요.
관계에 대해 다시 생각해 보게 되네요.

좋은 영상 감사합니다
다름을 존중하느라 대화를 포기했다는 말이 참 와닿네요 요즘은 자기 의견내기가 무서워요 ㅜㅜ

요즘 사회에서 다양성을 존중한다는건 결국 서로 건드리지 말자고 말하는 것 같음ㅋㅋ 
많이 느끼는 건데 공감, 다양성, 존중, 배려 이런 것들이 관계에서 강조될 수록 아이러니하게 남들한테 무심해짐..
아마 존중하는 방법, 상대방을 깊이 이해하는 방법을 사실 잘 몰라서 그런게 아닐까..
남의 정체성을 건드리지 않고서 어떻게 깊은 대화를 하나 고민도 됨
난 건드린적 없지만, 남은 건드렸다고 생각하고 공격하니까.
개방적이고 오픈된 대화는 결국 내 정체성을 보호하고자 하는 자기방어를 인식하고, 내가 내 본능을 컨트롤 하려고 노력하고.. 남이 나를 공격하고 있다고 생각하는 버릇부터 인지해야 깊은 대화를 할 수 있다고 생각함..
견해가 다르다고 내가 틀린 것도 아니고, 상대방이 맞거나 틀린 것도 아님 그냥 한번 더 생각해볼 포인트를 남이 알려준것일 뿐임 ..

다양성을 존중한다고 말하지만 반대로 다양성에 대한 이해는 떨어지는 요즘 사회를 잘 집어주신 것 같습니다! 시크한 척, 별 거 아니라는 듯이 대화를 이어나가는 것이 멋있는 줄 아는 경우가 있지만, 반대로 대화 안에서 멋있는 것은 작은 것에 놀라고 관심을 가지며 물어봐주는 것이라는 말 또한 굉장히 많이 공감 됐어요. 좋은 영상 감사합니다!

상대가 불편할까봐 더 안물어본다는게 공감가네요. 저도 그럴때가 있긴 하여 공감은 가지만 최근에는 이런일이 있어서 꽤 당황스러웠는데 딱 이 영상에서 그때의 찝찝한 이유를 알았어요.

직장점심시간에 세명이 대화중에 A가 오래된 애인이 있다고하여 결혼은 언제쯤 하고싶느냐 물어봤는데 오히려 B가 옆에서 제가 곤란한걸 물어본마냥 A한테 말안하셔도된다고 끊어버리더라구요. 명절에 만난 친척마냥 결혼부담주려고 물어본거도 아닌데 괜히 제 질문으로부터 A를 보호하길래 당황스러웠네요(말하기 싫었으면 A가 답했겠지요)
어느샌가 부터 남의 가치관을 물어보면 그게 간섭이고 공격이 되어버린게 안타깝네요

내가 볼 때 별거 아니지 않나 싶은 거에 크게 놀라주는 사람들 정말 부럽습니다.. 사람마다 놀라는 기준이야 다 다르겠지만서도
저 자신을 봤을 때 대화 중에 감흥이 너무 없는 것 같아서 참 어려워요
크게 반응해 주길 원하면서 정작 자신은 그러지 못하는..

딱 필요한 영상이였네요 감사합니다. 책도 꼭 읽어볼게요 책그림님!! 양질의 영상들 꾸준히 올려주세요 ^0^

상대방에게 의미있는 시간을 보내주고 싶어서 이 동영상도 클릭했는데.. 정작 나에게 이렇게 물어봐 주는 사람이 없는 것 같아서 외롭기도 합니다.

전 항상 놀라움을 갖기만 하고 상대방이 귀찮을까봐 속으로 삼켰는데 그냥 얘기해봐도 좋을 것 같네요

확실히 회사동료와는 스몰톡을 목적으로 대화를 했지, 상대방에 대한 호기심으로 대화를 잘 하지 않았네요 감사합니다
놀라움이라는 키워드도 유익해요!

인간은 흔히 자신의 사고방식을 도구가 아니라 정체성이라고 여기기 때문에, 견해가 다르면 공격해서 자신과 다른 생각을 가지는 것을 제거하려고 불필요한 감정 소모를 일으킵니다. 우리는 스스로를 포함해서 절대다수가 일차원적이기 때문에 깊이 있는 대화를 하려다가 싸움을 많이 경험했을 겁니다.

영상에서 나온 방법을 저도 배울 것이고, 무척 동의하지만 상대에 따라서는 위의 이유때문에 한계가 있을 것 같습니다.

대화를 끝내고 돌아섰을 때 웃던 얼굴이 이내 굳어지면 피상적대화, 밝게 유지되면 깊고 만족스러운 대화였던 것 같아요.
나의 본모습을 보여주기 힘든 세상이라 가면을 쓴 대화가 많아지는게 슬프네요ㅠㅠ

말 그대로 관계가 깊어지고 싶은 사람과 대화할 때 유용한 것 같습니다. 다만.. 이제는 현재 베프들과의 관계를 유지하고싶지 누군가와 더 깊은 관계를 갖기에는 피곤한 것 같습니다. 저뿐 아니라 현대인들이 대부분 그렇지 않을까 싶네요. 자신만의 시간과 공간, 생각을 중요시하는 사람들이 대부분이다보니 처음 보는 사람도 같은 공간에 있으니 그냥 가볍게 얘기하는 것정도 같습니다. 관계가 깊어지고싶은 사람이라면 가벼운 주제부터 시작해서 저절로 상대에 대한 호기심이 생기니 질문도 많이 하게 될 것 같습니다. 사실 더 중요한건 영상에서도 나와있다시피 나만의 생각에서 벗어나 다른 사람의 생각, 의견을 수용하고 들어보는게 중요한 것 같습니다. 질문의 힘에 대해서는 완벽히 공감합니다.

3:48 깊은 대화를 하면서 서로 다른 가치관을 확인하게 되고 이로 인해 관계에 장벽이 생기는 것을 우려하는 것이 아닐까 합니다.

호감을 표현하고 친해지는 대화를 하다가도 업무 등 이유로 관계가 틀어지면 그동안의 개인적인 이야기가 나를 공격하는 화살이 되는 경우가 있죠.

공적인 관계가 아닐 때에만 쉽게 통용되는 내용이 아닐까 싶습니다.

가끔씩 어린 아이들처럼 천진난만하고 편견없는 대화를 하고 싶다.
하지만 다들 자기만의 갑옷을 입고있기에 그걸 이루기는 참 어려운것 같다.

상대방에 대한 진심 어린 관심이 기반이 되어야 하는데 몇번 대화해보고 호감이 가는 상대가 아니라고 느껴지면 깊이 있는 대화를 하는 단계까지 나가는데 좀 어려움이 있는 것 같아요 혼자 미리 철벽을 쳐버린다고 해야 하나 😢

친구들이 나랑만 대화하고나면 되게 편하다그랬는데 왜그런가했더니 저대로 다 하고있었구나 대화 더 잘해보려고 봤는데 뭔가 뿌듯

저는 항상 만나는 사람들한테 이런 질문을 해요. 꿈이 있나요? 미래에 어떤 행복을 그리나요? 그리고 또 물어보는 질문은 ‘아침에 일어났을때 그 하루를 살아가게 해주는 원동력이 무엇인가요? 아침에 일어나는 이유가 무엇인가요?’ 제 나이또래 아이들의 대답은 거의 똑같지만 그래도 그 사람을 더 알아가고 제가 바라는 한사람을 찾기위해 계속 물어봅니다.

저는 최근 대화의 문제로 헤어졌습니다.
이영상에서 말한대로 연애초라 조심하느라 말하기 고민돼서 가벼운대화만 하다보니 서로 속에 오해가 쌓이고 진심을 전하지 못해 사이가 점점 멀어지다 . .
대화가 얼마나 중요한지 크게 느낍니다..

사람은 자기 이야기를 할 때 가장 많은 도파민이 분비된다라..
깊은 깨달음을 얻습니다
제 이야기를 하려는 욕심을 내려놓아야 진정한 경청을 할 수 있겠네요.

질문을 좋아하던 제가 언젠가부터 질문을 꺼리게 된 이유는 '왜?' 라는 질문에 자신이 공격받았다는 느낌이 들었다는 상대의 말 때문이었어요. 동영상을 보니 그 심리가 어떤 건지 알겠군요. 자신의 견해가 정체성이라고 생각하지 않고 상대방에 대한 관심으로 더 대화를 이어나가서 교류하면 좋을텐데 말이죠. 반대로 생각해보면 왜? 라는 질문을 어떻게 하면 더 부드럽게 할 수 있을까 하는 고민이 생기기도 해요. 전 그 사람을 공격하고 싶은 게 아니라 더 알고 싶은 호기심이었으니까요. 노크를 더 세심하게 하는 법이라고 해야하나..ㅎㅎ

상대방이 제주도 간것에 대해서 별로 궁금하지 않고 관심도 없는데 놀라운척 하면서 공감해주는게 더 표면적이고 가식일수 있지 않나요?

그래서 북토크가 좋은것같아요 모르는사람과도 책관련 내용 얘기하면 너무 재밌어요

1:44 좋아하는 것, 두려워하는 것, 싫어하는 것에 대해 이야기할 때 사람과 가까워진다

좋은책 소개 감사해요ㅎㅎ 저도 질문하고 단답을 듣고 다른 질문하는 경향이 있는데 진심어린 관심을 가져야 하는군요🥲 반성하게되네요

좋은 책입니다. 기적을 만드는 질문~😜

누가 나한테 너의 이야기가 궁금해 이러면 부담스러울 것 같은데..

아이를 가지지 않은 이유를 묻는건...
상처가 아닐까요?

가치관, 고민, 나를 특별하게 만드는 것좋아하는 것 싫어하는 것 두려워하는 것

질문도 중요하지만 답변도 중요함. 지 얘기만 하고 싶어서 안달난 사람한테 질문하는 것만큼 재미없고 지루한 일도 없음. 질문하는 사람, 답변하는 사람 둘 다 서로의 말 뒤에 있는 의미와 의도, 맥락을 파악해야 재밌는 대화가 이뤄짐...

나의 견해는 나의 정체성이 아니다.
자기 할 말만 하고 끝나는 것이 아니라
남의 이야기에 진심으로 놀라워할 줄 아는 것이 깊은 대화의 시작이다.
대화에선 무심한 것은 멋있는 것이 아니고
놀라워하는 것이 멋있는 것이다.

한줄요약: 상대가 뭔 말 하면 리액션 개쩔게 해줘라

말로는 누가못하냐.. 실전가면 알아도 당황스러움이나 걱정땜에 실천이안되

< 깊이 있는 대화를 하고 싶다면 ? >
: 영상 보고 제 마음대로 써봤습니다.
사람들은 자신의 이야기를 말할 때
가장 많은 도파민이 분비된다.
-> 대부분 상대방의 생각을 배제한
자신의 이야기를 계속 하고 싶어함.
So 당신이 대화하고 있는 상대방도
자신의 이야기를 하고 싶을 확률이 높다.
여기서 내 도파민을 억제하고 상대방이 말해주는 이야기를 '놀라움'을 가지고 들으면서 궁금한 점을 질문하고 경청 반복
-> 상대방을 더 깊이있게 알 수 있다 👍

대부분 사람이 이걸 왜 못할까요? 이 능력만 있으면 영업 같은 직업으로 월 5천만원 이상씩 벌게 됩니다. 과장하는게 아니고요. 그런데 사람들은 절대 질문을 안합니다. 도대체 왜일까요? 질문도 스킬이기 때문입니다. 갈고닦아야 디테일한 질문을 계속 할 수 있는법이죠

음🤔저는 깊은 대화는 두가지 선택이 있다고 봅니다.
상대방의 의견을 존중해주고 맞춰주는 방법과 내 의견을 말하는것이지요.
(일단 정치,종교 얘기는 서로 하지말고,
연인,결혼 관계는 종교,세계관 이념이 맞아야하고,
각자의 부모님이 감싸고돌면 서로 피곤해집니다.)
이것을 제외하고서 말하자면,
상대방의 의견을 내리 존중해줘도 처음엔 괜찮다가도 차츰 참는 사람이 내적 분노가 쌓이게 됩니다.
다른 방법으로는 '다른 의견을 솔직하게 말한다' 일단은 다른 의견을 듣고싶어하지 않을 뿐더러, 그 얘기를 들어줌으로써 관계가 깊어진다는건 착각입니다. 서로 어느정도 의견조율을 해서 맞추는 부분도 있겠지만, 의견을 논쟁함으로써 시간과 감정의 소비와 낭비로 이어지고, 점차 사이가 나빠지게 됩니다. 가장 좋은 방법은 서로 의견이 다르지않고, 합의견이 똑같은 것인데, 그런 사람은 없지요.

대화를 하면서 내 얘기를 하는 것보다는 상대방의 선호,비선호 이야기를 들으면서 선호하는 내용 중심으로 대화를 이어나가고, 공통분모에 있는 내용을 중심으로 대화하는 편이 좋습니다.

왜냐하면 개인 사생활 이야기를 들어서 정말 도움줄 수 있는 사람은 드물뿐더러 별생각없는 반박도 상대는 오해를 하고, 상상을 합니다.
그럼 반박을 하지 말아야하느냐?
맞습니다. 개인 사생활에 대해 정서적,물질적으로 다 맞춰주고, 책임질게 아니면 묻지 말아야합니다.

본인 입장에서는 상대 잘되라고 얘기한다해도 일절 자기만족일뿐 상대에겐 도움이 하나도 안될뿐더러 괜히 자신의 치부를 드러낸 사람은 사람을 기피하게 됩니다.

상대방의 치부까지 모두 사랑해줄 수 있는 사람이 아니면, 괜히 속깊은 대화를 하려고 하지 마십시요.

만에 하나 상대방이 술자리 등에서 속깊은 얘기를 하면서 욕을 겉들이면 같이 흥분하지말고, "힘들었겠다"하면서 토닥여줘야합니다.

그리고, 그 시간이 지나면 기억이 안난다는듯이 "언제 그랬나? 기억이 안나네."
그러면서 지나가야합니다.

그리고, 내 생각엔 맞는 얘기 같아도 상대가 불쾌해하면 미안하다고 즉시 사과해야합니다.

그리고, 그런 포인트를 사람들이 싫어하는구나. 하고 기억해두는 편이 좋습니다.

이상 '관계가 멀어지지 않는 방법'이였습니다.

오~ 주말에 소개팅인데 이런 꿀 정보를! 감삽니닿ㅎㅎㅎ

굿

놀라움이라는 단어가 이 영상을 관통하는 단어네요. 7분 사이에 큰 통찰을 얻어갑니다.

이 영상 시청하지 마세요. 이 분 때문에 책만 몇 권을 샀는데 하나도 완독한게 없어요 ㅠㅠ

정말 알고싶었던 주제였는데 감사합니다

작은 것에 놀라고 관심 갖기 !

좋은내용이네요 감사합니ㅏ :)

책그림 만세!!! :)

오늘 영상도 유익한 내용이네요!
매번 감사합니다:)

질문이 관심이라 생각했는데 물음표 살인마란 얘기를 들었어요. 질좋은 질문을 해야겠다는 생각이 드네요 호호 ^^...

아효.. 요즘은 누구랑 가까워진다 깊어진다 뭐 이런 것이 다 환상같네요.
매번 만나서 하하 호호 해도 헤어지면 딱 거기까지고
개인적인 호불호에 대한 질문을 나누고, 요즘 별일 없는지 안부를 묻는 둥
누군가를 알고 싶다는 제스쳐는 어느순간 무겁고 유난스러운 것이 되었나 봐요

나는 내가 숨기고 싶은 것이 들킬까봐 사람들과 깊이 이야기를 하지 않는데
점점 무감각 해지고 상대에 대한 관심도 없고 와로움도 참음 근데 내 안에는 깊이 있는 관계를 열망하고 있음
친해지려고 하진 않지만 기준은 높은 듯

이 영상을 보니 저는 상대방에 말에 대한 여러 호기심이나 깊은 질문을 많이 하는 편이네요
근데 저는 반대로 제 이야기를 잘 못하는 편인 것 같고 가끔은 피상적인 질문이나 태도를 가진 사람들에게 제 이야기를 들으려 하지 아니하는 태도에 서운하거나 피로감을 느끼는 것 같아요
제 이야기를 자연스럽게 하거나 질문하게 만드는 방법은 없을지 궁굼하네요