의자를 던져서 이혼결심을 한게 아니라 그동안 이혼결심을 했는데 의자사건을 계기로 확정은 한듯싶네요
세아이의 엄마로서 그한번의 사건으로 이혼을 결심할만큼 쉽게 결정할 사안은 아닌것같아요ㅠ
질문자님 스님 말씀대로 억울해 마시고 받아들이셔야겠네요

와이프분의 결단력이 저는 존경스럽네요

자기가 의자를 던져놓고
고의가 아니라고
이마가 찢어질 정도로
폭행하고 사랑한다니
완전 미친 놈이네

실컷 때리고 나서 사랑해서 그랬다 말하던 우리 아버지가 생각나네요. 두 번 다신 안그러겠다고 무릎꿇고 다짐하지만 흥분하면 또 튀어나오는게 폭력 본성입니다. 지금은 두 분 이혼하시고 어머니 아주 편하게 사십니다. 저도 그런 아버지와 연을 끊었네요. 사연자 분은 무조건 이혼해 주세요. 애들 한테 못 볼 꼴 보여주는 겁니다. 저는 지금 40이 넘었지만 아직까지 어릴 때 기억에 평생 스트레스 받고 살고 있습니다. 문득문득 ptsd가 올라와요. 사연자분 자식도 분명히 그렇게 될 확률이 아주 높습니다.

가정 폭력에 이혼했습니다
던지고 때리는거 점점 심해집니다
어느날 온몸에 꿰매고 상처 투성이가 된 저를 보니 너무 불쌍하더군요
본인을 분노조절장애라 합리화 시키고 아내와 아이를 사랑하니 합치고 싶다??

혼자 사세요
그게 아내와 아이를 지키는 겁니다
맞은 사람 입장은 ....
사람시켜 당신을 죽이고 싶을만큼 보기 싫으니까요

여자도 애 셋이면..왠만해서는 이혼 안합니다..
15년 살았는데..의자 맞았다고 이혼이라..남편분 솔직하지 못한 듯...

부인이 현명하네요
보통 참고 살텐데 본인과 아이를 보호하려면 저렇게 해야해요
폭력성은 작던 크던 무조건 헤어져야합니다

분노조절 장애= 폭력에 대한 합리화
우울증= 나는 피해자다.
살려주세요 = 나 살 생각 밖에 없다.
아내에 대한 미안함이나 반성보다는 여전히 자기 생각밖에 없네요.. 아내 분도 이걸 알고 계실듯요. 질문자분 그냥 혼자 사세요. 누구와 함께 맞춰 살기 어려운 분이예요.

의자던지는게 보통일은 아닌데…이미 그전부터 의자 던지는거 외에 다른 폭력도 했을거같은데…그전부터 고쳤어야죠…아내분이 참다가 결정을 내린거같습니다. 아이들 생각해서라도 혼자사세요. 아이들 상처 그거 못지웁니다.

그래도 아내분이 현명하시네요.
보통 아이들땜에 참는다 어쩐다 하는데...
천성은 잘 안 바뀌더라구요ㅠ

본인을 살려달라는 소리가 나오나요,,, 합치면 평생 자녀에게 상처가 됩니다 아내의 용기있는 선택을 받아들여주세요 치료 잘받으시고 각자 잘 사시길

제남편도 분노조절인데..정말 분노조절 힘들어요..사연자님도 본인을 돌아보고 적극적으로 치료받고 아내에게 용서구해요..재결합까진 바라지말고

아무리 화가나도 사람을향해 의자를 던지는건 정말 해서는 안되는 일입니다 아내분 입장에선 얼마나 두려운일일까요?? 애들도 있는데...일단 치료를 계속해서 받으시고 애들위해 최선을 다하시는 모습을 보여야 될것같아요

폭력적인 습관은 절대 못고칩니다 아내와 아이들을 진정으로 사랑한다면 놓아주세요 그게 진정한 사랑이라고 생각합니다 👍

고의가 아니라고? 의자를 아내 있는 곳으로 던졌으니 이마에 맞았겠죠? 의자를 반대편으로 던졌는데 맞았겠어요? 의자 잡고 아내에게 맞추려고 그 쪽 방향으로 던진게 맞은건데 어떻게 고의가 아닐 수가 있죠? 아직도 반성이 덜되신거 같은데 정말 아내와 아이들을 사랑한다면 이혼해주세요...

여자가 현명하네
참고 살다 아이들까지 힘들게 하지 않고 바로 이혼결정하고. 평소에도 가끔씩 폭력이 계속되다가 저 의자사건에 큰결심 했을듯. 분노조절장애가 쉽게 고쳐지는줄 아나. 사람 절대 안바뀐다. 사랑한다면서 의자를 사람얼굴에 던져 찢어지게 할 정도면 그냥 그런 자신에 대해 못고치더라도 반성하고 미안해하며 이혼후라도 아이들과 잘 지내며 살아야지 왜 혼자 미련을 못버리며 이기적으로 구냐. 여자는 아예 마음의 문을 닫아 버렸구만. 질척거리지 말고 새인생 사는게 서로에게 좋지.
아이들은 한부모가정이라도 평화롭게 자라는게 좋다
진짜 사랑하면 맘부터 고쳐먹고 우울증 극복하고 반듯하게 본인 나름의 행복찾아 살면서 양육비 제대로 주고 이혼후라도 아이들한테 잘하면 나중에 자식들한테 의절당하지도 않고 아버지한테도 잘하지.
지금처럼 자살이니 우울증이니 .. 에구
더 헤어지고 싶고 아이들도 그런 아빠 무섭지.

분노조절장애라...과연 덩치크고 문신있고 딱봐도 거칠어보이는 분들한테도 화난다고 의자던질수있을까요?

구속 안된걸 천운으로 알아라.

애가 3명인데 왠만하면 참고 살 것 같은데 쌓이고 쌓여서 아내가 결정한듯. 현명하네요

이런 남자 안됩니다! 아내도 자식들도 자기를 위해 존재한다는 사상을
가진 날스시스트 입니다. 아내분의 현명한 판단과 행동을 응원합니다

부인과 아내를 사랑한다고 말 하셨지만 사랑하고 있지않은 상태입니다. 본인이 살기 힘들어서 아내를 필요로 하고 있는거지 사랑한다고 착각중입니다.
사랑은 나의 필요에 의해 요구하는게 아닌 상대의 행복을 도와 주는게 사랑인것 같아요. 신랑분 마음고생이 심한게 보이는데 마음상처가 많아 힘든 상태이니 스스로 마음을 치유 회복하는 방법을 깨우쳐야 행복한 가족을 만들수 있을거 같습니다

저사건 한번에 다른건 잘했는데 떠난게 아닐거다. 분노조절장애가 애들한테 미치는 나쁜영향생각하면 여자가 빠른결정 현명한거다. 나약해 빠지기 까지 한듯 반성하고 독하개 고치긴 커녕 우울증애 빠졌다는거 보면 도저히 고쳐지지 않는 아빠 고칠려 참고 살다 애들 커가고 저성질 되물림 되게되 애들까지 다 버린다. 애들은 평화로운 환경에서 키워라 아빤 가끔만 만나더라도. 어따대고 사람얼굴향해 의자던지냐 애들한테도 눈돌아가면 뵈는게 읎을듯. 싸다 싸

자기보다 힘 센 사람한테 화난다고 의자 던졌을랑가....의자를 얼굴쪽으로 던졌다는건데 고의가 아니라니......

스님의 비유말씀대로 미국은 자녀에게 뺨한대 때리거나 7살 이하 자녀 혼자두고 외출하는것만 해도 크게 처벌받는데 반해 한국은 어마어마하게 학대해도 부모양육권이 먼저라 그냥 집에 돌려 보낸다거나 하는데 심지어 자녀를 학대고문 살인을 해도 고작 징역 몇년도 안사는 실정의 이런 너무나 처미친 나라이니

사람에게 의자를던졋는데
고의는아니라? 끔찍합니다.

온가족 격리도중이라면 애들도 다봤다는거네요
질문자님 아이들에게 질문자님은 아버지이기전에 공포 그자체라는걸 아셔야되요
이혼이니 와이프가 받아주니마니 분노조절장애가능성 이딴게 중요한게아니라
질문자님과 같은 공간에 사는것이 아이들에게 어떤 영향을 미칠까를 생각해보셔야되요
엄밀히 말해서 와이프와의관계는 성인끼리관계라 인과관계라도 있지 애들은 아무죄없이 떨고있는거예요
저도 비슷한환경에서 자라 잘알고있는데요
아마 애들은 엄마가 용서하고 같이 살게될까 겁내고있을수도있어요
폭력은 다나쁘지만 의자로 치는거는 키큰 장정끼리 그래도 심한 폭행인데
뺨때린것도아니고 밀친것도 아니고
의자로 여자를 자기와이프를 애들있는 집에서 내려친다는것은 죄송한 말씀이지만 이혼이랑 상관없이 정신적으로 꼭 치료받으셔야하지않나 싶습니다

어찌됐든 폭력인데 고의가아니라니..ㅁㅊ거아니?
스님 듣자마자 한숨쉬는거 대박

자기 반성은 없고 사업이 어째서 핑계만 대고 이혼하기 싫은 이유도 본인이 사랑하기 때문이라고 ..
자기 중심적 성격에 분노조절 장애면 애들을 위해서라도 이혼 해주고 열심히 일해서 양육비 잘 챙겨주는게 진정한 사랑인듯...
부인은 결정 잘하신듯 하네요.

아내분은 마음 단단히하여 부디 안전이별 하시길바랍니다. 저분 지금은 저렇게 말씀하셔도 쉽게 헤어져주지 않을듯합니다. 친정과 주위의 도움을 요청하시고 새로운거처와 그외 모든것들의 노출을 조심하세요.

본인도 고의는 아닌데 의자 던져진거 500번
아내와 아이들한테 맞아보세요..너무 사랑하니까

일단 의자를 사람 방향으로 던졌으니 맞아서 이마가 찢어졌겠죠?! 소름끼칩니다... ㅠ

단 한 대도 참으면 안되는게 룰입니다. 한 대라도 때리는 순간 곧바로 뒤돌아 나오지 않으면 결국 맞아 죽어야 끝납니다. 정상적 인간은 아무리 화나도 누구를 때리지 않아요. 정신이 병든 것임.

의자로 때렸으니 특수폭행이군요 아이고 무서라 저런인간하고 살다가는 죽어요

아내가 아이셋을 폭력적인 아버지에게서 분리시키셔서 책임지시는 것이 참 존경스럽네요
아내분 앞으로는 행복하시길

분노조절장애. 당한 아내는 평생 고통속에 살아가야합니다.

이혼당하세요ㆍ 부인이 애가 셋인데 딱한번 가지고 절대 이혼하진않아요 ㆍ 애 들위해서라도 이혼당하세요 ㆍ

의자를 집어 던져 아내의 이마가 찢어졌는데 고의가 아니었다는 말이 무슨 의미가 있나

의자 던져서 이마가 찢어졌는데 고의가 아니였다는 변명에서 소름이 확 돋네요. 죽이고도 변명하고 자기 살려달라고 할듯

너무 사랑해서 의자를 던지는구나.......
하....
집착에 폭력은 바로 이혼해야지
사랑은
내가 사랑하는 상대를 행복하게는 못해줘도
최소한 힘들게 하지는 않는 것임..
최소한 싫어하는거 안하고 원한는대로 해주는 것임...
그게 사랑이라 말할 수 있는 자격임..

답변이 너무 와 닿네요.
"잘못한 사람은 확실하게 자기 잘못을 인정하고 뼈저리게 반성하는 모습이 최선인데 핑계와 변명과 이유를 대는 순간부터 절대로 해결책은 나오지 않는다."는 이 말씀이 완전 최고의 솔루션인듯 싶습니다.

사람들은 왜 자기가 잘못한 건 다 이유가 있고 뭔 사정이 다 있다며 자기 합리화만 늘어놓기 바쁠까요? 어리석은 인간들에게 너무 좋은 해결책을 제시하시네요.

자기는 죽으라고 머리 찢어놓고 살려달라니... 아 인간이 경이롭다 참.

다시 같이 살고싶다는 말을 하기전에 치료부터 받으세요.

이혼을 결심했다는 건 한두번 이런 일이 있었던 게 아닐 겁니다. 그냥 이혼을 받아들이시길요. 이혼해도 아무 문제 없습니다. 사랑하기 때문에 이혼 못 한다는 건 앞뒤가 어긋나는 말입니다.

살인미수네요.
의자 잘못맞으면 죽어요

본인의 자녀가 남편에게 그렇게 상해를 당했다면 계속 살라고 하실건가요? 재결합 바라지 말고 아이들이라도 볼 수 있도록 용서를 비세요

화 난다고 의자를 던집니까??!!죽으라는거지

사랑해서 의자를 던졌군요!
대단하십니다 !
그냥 혼자 조용히 사세요...

부부간 최소한 폭력은
있을수없지요 언제나 스님의
법문에 매일 깨여 있으려합니다
감사 드립니다

안타깝습니다. 결혼해서 분노조절이 안되는 걸 알았어요. 그래서 스님 법문들으면서 정말 많이 좋아졌어요.

와이프분이 현명하시네요 질문자님은 혼자 사시는게 나을듯합니다

저도 몇 년 전에 남편과 처음으로 크게 다툰 적이 있습니다.
하지만 화가 날 때 옆에 있던 물건으로 벽에 치더군요.
부인을 향해 의자를 던지는 행동은, 그런 행동이 처음은 아닐 것이라는 추측이 듭니다만...
무엇보다 아이가 못 봤더라도,
다투는 소리 혹은 그렇게 위협하는 행동은 아이들의 정서에 아주 크게 나쁜 영향을 미칠 것이기 때문에, 최대한으로 이혼을 해야 합니다. 아이들을 위해서라도...

스님~ 오늘도 감사합니다~^^

일단은 치료를 받고, 잘못을 인정한다. 그리고 재판장에 가서는 이혼하고 싶지 않다고 이야기 한다. 다만 이혼으로 판결이 나도 거기에 집착하지 않는다.

상습 폭행이 거의 확실함. 경험적으로 불치병임

한번이라도 의자를 던진다는건
아니다 어떻게 의자를 던져??

의자 던질 정도면
한국에 이혼 안 할 사람 없는 것 같은데!
어떻게 그런 생각을?
신통하네요.
이 양반 생각이 좀 모자라나?
또 살면
누구 한 사람 죽어야 할지도?

법륜스님. 감사합니다.

너무 사랑하면 의자 던지는 구나
사랑 안하면 주먹 날리겠네

폭력은관계의끝이에요.
사망선고란말이에요.어떻게그런폭력을휘두르고다시만날생각을합니까?
이기적이네요.
자기연민에빠지지마시고,정말부인과자식에게미안하다면,정신똑바로차리고사세요.본인이맞았다면용서가됩니까?별...

제발 이혼해주세요.. 사람은 바뀔 수 있는데 진짜 바뀌는데 시간도 오래걸리고 쉬운게 아닙니다. 그 와중에 가족들이 겪을 고통에서 해방시켜주세요 사랑한다면..그리고 나서 바뀌시구요... 바뀌는 와중에 가족들이 버텨달라는건 욕심이자 학대입니다...

저런 장애를 가진분과 같이 살아야하는 아내분은 전생에 무슨 죄를 지었기에...
그런데도 굳이 같이 살아야겠다는 생각은 결국 자기만 생각하는 사람이라는 반증아닐지...
그냥 놓아주고 혼자 사세요
혹시 술 드시면 술 딱 끊고...
술마시면 절대 치료안되는 병..!

자기랑 비슷한 남자에게도 의자를 던질수 있었을까요

스님.훌륭하신.말씀
경으를.표합니다

스님 감사합니다.
늘 잘 듣고 있습니다.
건강하세요.
🙏

어릴적 아버지 모습이 지금 본인의 모습일수 있어요.
우울증이 억울해서 온거라면 죄를 인정하고 용서를 구해야합니다.그리고 그건 받아주던 안받아주더 아내의자유 입니다.
진심으로 사과하면 우울증 사라질겁니다

아닠ㅋㅋ애들을 사랑해서 라는 말이 나오는게 맞아??ㅋㅋ
애들이 의자 던지는 아빠를 보면서 뭘 느꼈을까? 애들 사랑한다면서 애들한테 정서적 폭력을 가하는 아빠 멋지다!!ㅋㅋㅋ완전 어불성설…

가정폭력 못고칩니다 혼자사세요

적나라하게 말하자면 사연자는 분노조절장애 이전에 거짓말쟁이 같아요

연애할때는 그렇다 치더라도 결혼구애때 또 결혼식장에서 약속으로 사랑한다 아낀다 했겠지요... 근데 의자를 던저 몸을 다치게 한다...

근데 또 사랑한다 살고싶다? 앞뒤가 전혀 밎질 않아요

격분한다고 물체를 집어던지면 생활속에 격분할일이 있기마련인데 누구나 만약에 그런다면. 이혼 결심한 부인 찬성 👍

죄송하지만 매우 조심스레 조언을 드리자면 상담을 할 문제가 아니라 치료가 필요한 문제인 듯 합니다.

우리나라 사람은 분노조절장애가 유독 많다더라!
속된 말로, 야마가 돈다.. 욱한다..는 건
가만히 있다가 급격히 화를 폭발한다는 건데,
사회생활에서 억눌린 감정을, 약해보이고 만만한 아내와 자식들에게
그 스트레스를 해소하겠다는건데..


강자 앞에선 비굴하면서도
약자는 밟아 뭉개서 승리감을 맛보는 비열한 민족성과도 연관이있으리라 본다!

의자 던진 놈이 언어 폭력은 없었을까?
그런놈하고 참고 살면 몹 쓸병이 생긴다

그러게요
선택적 분노조절장애라면 장애가 아니라 핑계이겠죠

저는 올해60세 입니다. 30년 동안 폭행 당하고 살았고 남편은 알콜 중독으로 병이 들어 죽었습니다. 죽는 순간 저는 손한번 잡아 주지않았습니다. 지금은 너무평온하게 살아가고 있습니다. 가정폭력은 무서운 병입니다.

의자던지는 사람 흔하지 않아요. 이혼감임. 반성해봐야 소용없음.

얼마나 무서웠겠어요 또 안그런다는걸 믿을수없죠 아내가 느꼈을 공포를 생각해 보세요

감사합니다~^♡^🙏

살려달라는 마지막말이 너무나 악어의 눈물 같습니다 어떻게 던지면 무거운 의자가 이마에 맞아 찢어지나요 그건 위로들어 조준했다는거 아니예요 이혼하시고 양육비나 잘주세요

놔줘라.. 고의가 아니라니 지 손으로 뇌에서 시켜서 던지고 실수라고 치부하는건 아니시죠? 놔주시고 아내분도 우울증일 수도.. ㅠㅠ 치료 받고 남한테 피해주지 마세요!

저 또한 어리석고 내가 옳다는 생각에 사로잡혀 폭언과 폭력을 휘두르며 살았습니다 영상을 보면서 제 어리석음을 다시 한번 참회합니다 아침에 108배를 하면서 이렇게 어리석은 저를 참고 제 곁에 있어준 아내에게 너무 고맙고 감사하다는 마음을 되새기니 감사의 눈물이 펑펑 쏟아지네요 비록 정신이 온전치않은 조현병 환자 이지만 너무너무 감사하고 당신이 내곁에 있어서 너무너무 행복합니다 여보 사랑합니다 법륜스님 정말 감사합니다

끝까지 자기 합리화 ...
의자? 집기를 집어 던질 정도면은, 그동안 얼마나 많은 언어폭력, 위협이 있었을 지 짐막이 충분히 갑니다.
부인과 아이들을 사랑한다면 근처에 얼씬 거리지도 말고 조용히 정신과 치료 받아야 합니다.
저런 분을 교도소에 보내지 않은 와이프님 잘못 하신 겁니다. 저런 분 꼭 언젠가 대형사고 내지 인명사고? 까지 낼 위인입니다.

당신은 남은인생 그누구도 사랑하지 말고 그누구와도 결혼해서는 안됩니다.

스님.감사합니다.

분노조절 장애 같고...
폭력도 실현 했고...
쏘시일 가능성도..
또 그럴 가능성은 다분해 보이고...
만약 쏘시라면...
차라리 죽는게 세상에 이롭지요!

스님 감사합니다 ~~~ 🙏🏻😊💕

무조건 부부끼리 자주 법을 먹던 등산을 하던 둘만의 시간을 가지시고 부인의 모든 말에 에쓰! 하는 습관을 가지세요

사연자분도 고통받지 않고 살고 싶잖아요..아내도 고통받지 않고 살고 싶어서 그런거에요.. ㅠ

아내도 남편도 이해가 되니 안타깝다..
남편으로서 아이들이 셋인데 생활비도 제대로 못 벌어오니 얼마나 힘들었을까..

법륜스님 늘 건강하세요♡