마음의 안식처일 줄만 알았던 친정이 더 힘들땐 어떻게 하나요? - 언니의 독한 상담소

나이먹고 속에있는 말, 어렸을때 서운했던거 용기내서 넌지시 말꺼내면... 내가 너한테 언제 그랬냐면서 절.대.로 인정 안하는 모습 보면 ...정말 너무너무 화가나요...미안하다는 말 한마디면 다 무너질것같은데 그말을 절.대 안하십니다...편집된게 다른것도 있겠지만 먹고사느라 아이의 정서적인 사소한 말한마디같은건 신경쓰시지 않았던것같아요...그 사소한 , 따뜻한 말한마디를 내가 간절히 원했다는걸 지금도 귀담아 안들으셔요..

친정에 가면 가만히 베개 내밀어 주는
엄마는 드라마에서나 나오는 거 같아요 ㅜㅜ
어떻게 보면 시어머니 보다
친정 엄마가 마음에 상처를
더 주는 거 같아요
저도 아직도 힘듭니다
사연 주신 분 젊다기 보단
아직 어리시니 그 마음이 얼마나
더 힘드실지 백 번도 넘게 이해가
됩니다
오늘 김미경 강사님의 말씀에
저도 큰 힘을 얻고 마음을 다잡아
봅니다 서로 응원하며
화이팅해요♡♡

저만 친정가기 싫은게 아니였네요ㅠㅠ 시댁 생각하면 스트레스라고 하는 분들이 있는데 저는 반대로 친정 생각만 해도 너무 싫고 스트레스에요....ㅠㅠ 다행인건 시댁 생각 하면 마음이 편안하고 너무 좋아요...ㅎㅎ

부모 자식 간에도 호의가 계속 되면 호구되더라구요..

센 엄마 아래 자라서 결혼20년차 되어 독립운동하고 있습니다. 여자로써 불쌍한 엄마라 무조건 맞춰드리다 저도 이제 한계가 왔네요. 부디 엄마도 저도 편안히 살고 단절이 아닌 서로의 독립에 성공을 거두기를 응원해주세요.~

"엄마와 딸 사이에 갈등이 없는 집이 드물다"는 말씀이 어쩜 이리도 힘이 되는지^^

너무 착한 딸 했더니 넘 당연시하시고 속없는 호구되어 힘들어 거리를 뒀어요 안 그럼 미칠거같아서... 근데 지금도 일주일 안부전화없으면 부모걱정도 안되냐며 난리임다

의존하려는 마음이 문제입니다!
친정 시댁 어느 한 곳도 진짜 내 마음의
안식처가 되어줄 순 없어요.시댁은
새로 맺는 인간관계라 어색할 수밖에 없고,.친정은 과거의 트라우마와 엮여있는 장소이기 때문이죠.
이제 주변인과의 관계에서 벗어나 본인만 아는 스스로의 안식처를 만드세요.불안과 두려움이 일어날 때
습관적으로어딘가 의존할 대상이나 관계를 찾기 전에 한번쯤 스스로를
되돌아보는 시간을 가진 후 내면을 들여다보는 시간을 충분히 가지시길 바랍니다.
그러면 어디에도 의존하지 않는 건강한 자아를 형성하게 되실거예요 :)

기분이 좋아지는방법에 엄마랑 통화하기가 있던데 난 엄마 전화오는게 너무싫다. 또 엄마의 감정쓰레기통이될껄 아니까. 전화에 엄마.아빠라고 뜨는순간 벌써 힘들다. 더이상같이 못살겠어서 결혼했지만 여전히 힘들게하신다.

한마디 더 자식 제대로 키우는 것은 의무예요 생색낼일 절대 안됩니다

부모들이 자식이 성장해서 자신만의 가정을 가지는 그 자체를 인정하지 않는 부모가 많아요.무조건 자식을 소유물로만 여기는 거죠.

친정 가기 싫은 1인 추가요~
미경샘의 통쾌한 상담 감사합니다.

친정 가는것 줄이세요 내가정에 충실하세요 너무 간섭하는 것도 자식들 스트레스 주는거예요 요즘 젊은 친구들 더 현명해요 나도 육십이됐지만 그리 생각합니다

아 ... 진짜 너무 공감가는 사연이에요 ... ㅠ 저도 본집갈때마다 너무 힘든데 .. 그 이유가 엄마 잔소리 때문인데 ... 엄마의 하나하나 지적하는 버릇때문에 너무 스트레스 받아요 ...
살쪗네 살 좀 빼라 .. 얼굴에 뭐가 났네 피부관리좀 해라 ... 옷이 왜 그모양이니 좀 깔끔하게 입고 다녀라 .. 나이도 많은데 시집은 안가냐 ...애는 낳아야지 일단 난자부터 냉동해놔라 까지 ... 어버이날 선물 한가득에 용돈박스까지 드리고 받은건 잔소리 폭탄과 서운함 .. 상처뿐네요 ... 엄마가 나를 이쁜 딸이라 생각하고 .. 단점만 보고 지적할게 아니라 칭찬도 해주고 .. 이쁘다 이쁘다 해줬으면 좋겠어요 ...ㅠ

내가 새로 만든 가정을 위해 내가 머물렀던 가정과 거리가 생기는 것이 당연하다는 말씀은 모두에게 도움이 될 이야기 인 것 같아요...!

나는 친정이 감옥같음ㆍ절대안감 ㆍ가기싫음ㆍ갈일도없음ㆍ인연확실히 끊는중

재산은 아들 권리의무는 딸에게 요구하고 하다가 안하면 나쁜 년 친정안가고 있어요 가기 싫어요

" 엄마랑 나랑은 다른 사람이야" 이 말이 큰 힘이 되네요~^^
감사합니다 ^^

너무 공감가는 영상이었습니다. 저는 40이 넘었는데도 친정엄마가 본인방식으로 살림, 취미생활 , 생활패턴을 알려주더라구요 이럴땐 내 주관적으로 생각 판단하고 냉정할때는 냉정하게 끊는것도 방법인것 같아요,, 지금도 그렇게 하고있구요,, 친정엄마 서운하다 저한테 욕하셔도 어쩔수 없어요,,,

이런 강연이 30년전에
있었더라면.
친정때문에 가슴 앓이 하는
주부들이 많구나.

기 죽느니 대드세요.
독립과 단절은 다르다.
엄마도 독립을 단절로 볼 수 있다.
엄마랑 나랑은 다른 사람이다.
역시 사람은 간사해.
결혼은 내가 좋아하는 한 가지를 위하여
다른 여러가지를 봐주는 것.
나도 양면색종이다.

기죽느니 대드세요... 감사합니다.
지금 독립과 단절 동시에 진행중입니다.
가스라이팅을 끊어내고 이제 호구가 되지 않고, 내가 선택한 사람과 가꾼 가정과 아이를 위해서..

맞아요
언제나 어른처럼 대하시고 막내만 챙기실 때 서운해요
나두 힘들게 벌어 드리는 건데 저는 언제나 당연한 것 처럼 아들 , 생각만 하시더라구요 ㅎㅎㅎ

가면 싸우고 안가면 맘이 불편...😢😢😢 외국에서 살때가 제일 맘 편했어요

뭐가 문제일까요?? 아무 문제 없어요. 나만 생각해도 되요. 이기적이라 생각 마세요. 내 생존 내 행복은 내가 만들어가는거니까요.

잘해주면 잘해줄수록 더 의기양양하고,, 너무 힘들었는데, 요즘 연락 안하니 살거같아요,, 나쁜년되는게 스스로에겐 편하네요

나이들다보니 엄마든 뭐든 싫은사람 안보는게답ㆍ성격안바꿔져요ㆍ쌓인감정도있고 보면 또 받쳐요ᆢ손절답

부모는 자식이 결혼해서 잘 사는게 가장 효도하는 거에요. 친정 자주갈 필요없어요. 참고로 전 67세 두아이 모두 출가한 상태에요.

저희친정이랑 저의 얘기 같네요..저희 친정어머니께선 제가 워킹맘으로 지내려 할때 육아를 못해주겠다하셨으면서 동생네는 지금 둘째까지 봐두시고 계세요. 편애라 판단하고 거의 3년동안 연락 안하고 지내면서 각자의 존재성이 어느정도 인정이 되더라구요. 나중에 하시는 말씀이 어머니생각이나 마음이 항상 저랑 같을거라고 여기고 사셨는데 이제 다르다는걸 좀 알겠다더라구요. 어떤 엄마들보면 딸이 친구같다고 자랑들 하시는데 전 속으로 참 그딸 힘들겠다..싶어요.부모가 건강하고 자기 가정 있으면 그렇게 안챙겨도 되요. 부모가 아프고 힘 없으실때 그때 자식노릇 제대로 하면 되는거에요.

진짜친정엄마가 가스라이팅 젤심해요
나는몰랐는데 중년되고나니 알겠어요

요즘에 좀 뜸하게 들어왔었는데 오늘도 친정엄마로부터 마음의 상처 한가득 안고 쭈구리고 있다가 생각나 들어왔어요. 여전히 큰 힘 얻어 갑니다. 저도 홀로계신 친정엄마가 안쓰럽고 그래서 가급적이면 챙겨드릴려고 하는데 저희 엄마도 엄청 강하고 저한테 의지도 많이 하시고 하셔서 참 힘듭니다. 이제 그냥 안쓰럽다가 아니라 저도 제 맘을 챙기고 독립을 해야 하겠습니다. 감사합니다. 그리고 이렇게 같은 마음을 가진 분들 댓글 이야기를 많이 들으니 위로가 되고 힘이 나에요.

전 독립한거 였군요...죄책감을 가질 필요가 없었네요... 그동안 단절 된건가 생각해서 우울했었는데 .. 이 영상보고 큰 위안을 얻고 갑니다.

사정은 다 각자 있으니까 긴 말 안하겠지만 전 엄마 연락 차단한지 3년 됐어요. 정신과 치료는 4년 됐는데 여전히 엄마 때문에 생긴 트라우마로 고생 중이에요.
엄마한테 전화 올 때마다 가슴이 철렁하고 통화하고 나면 죽고 싶은 마음이 도지면 정신과 상담 시작하시고 엄마와 최대한 거리 두시길 권합니다.

모든 일을 같이 해야하는 친정어머니..
한없이 베풀어 주시지만,매 주
한 번은 만나야 한다고 생각하시고
조금만 서운하시면 독설을 내 뱉으십니다
결혼을 했는데도 같이 사는 기분입니다
엄마가 힘들어하시면 저의 마음 또한
힘들어져 갈수록 반박보단 대화를
안하게 되네요

김미경쌤 덕분에 속이 다 시원해졌어요
엄마의 권유로 아래 위층으로 살고있는데 잔소리만 하셔서 요며칠 의식적인 거리두기를 하고있네요(영조와 사도세자라고 생각들정도입니다)
결혼하면 친정도 거리두기가 필요함을 요즘 들어 느끼고 있네요;;

너무 제 사연인 줄 알았어요 소름~
그리고 미경샘 상담이 너무 정확해서 소오름입니다 ㅠㅠ!!
제가 심리상담 받으면서 알게된 내용을 정확히 짚어주셨어요.
새로운 가정을 이루었고 독립했으니 엄마에 대해서도 심리적 거리를 두고 독립해야한다. 부모님에 대해 내가 해결할 수 없는 부분은 내려놓고 죄책감 갖지 말자.. 특히 이부분 정말 상담을 통해 크게 깨달은 부분이었는데..! 사연보내신 분도 친정으로부터 정신적 독립 잘 이루어내시면서 스스로의 마음의 건강 잘 지키시길 바라요~

단절이 아니라 독립이다.. 정말 좋은 말씀~

상식적이지않은 간섭을 하여 결혼전에도 거리를 두다가 결혼후에는 더더욱 거리를 두고있어요. 자식이 봉이아닌데 말이죠.

엄마와 나는 다른 존재...중심을 잡고 살아야겠네요...
저만 친정이 가기 싫은게 아니였네요...

나이가들수록 내집이 편하더이다..
언제부턴가 엄마와나사이에 알수없는 거리감이 느껴진다. ..

ㅎ...그런 친정엄마를 모시고 산다 나는.....시부모모시면 생색이라두내지....이건 뭐 늘 우울하네

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저도 제가 생각하는 엄마의 이상형과 현실의 엄마는 넘 차이나서 평생 고통받았던 딸이에요
이제는 포기~ 지나고 보니, 서로 다른 종류의 사람이었더라구요
나만 그런것같았는데, 많은 모녀지간이 그렇다니 넘 위로되고, 오히려 그런가보다 하고 넘어갈수 있는 맘의 여유가 생기네요

처음으로 용기내서 댓글을 달아봅니다.
정말 소름끼치게도 제가 겪고 있는 힘들 문제가 있을때 마다 우연인지 필연인지 저를 위한 사연인게 정말 많았습니다..
상담내용을 시청하다가..
자식을 어른처럼 대하면 그 자식이 슬프다는 말씀에.. 눈물이 왈칵.. 저를 두고 하신 말씀이라 눈물이 멈추지 않았어요 ㅠㅠ 전 결혼한지 14년 되어가는데.. 저의 목표는 집-친정탈출이였어요 지금도 눈치를 보며 친정엄마의 행동.. 말..에 너무 상처 받아.. 분노도 하고 체념도 하고.. 정말 눈물이 다 말라 이젠 괜찮은 줄 알았는데 오늘도 울고있네요.. 저도 선생님 말씀처럼 정서적 독립을 위해 싸울거에요.. 그리고 건강하게 독립하도록 노력하겠습니다. 힘든 마음 위로해 주셔서 정말 감사드립니다.

친정엄마가 자주 아프셔서 힘듭니다. 저도 어린 자식 키워야되는데 자식 키워야지 친정엄마 챙겨야지.너무 힘듭니다. 제발 엄마가 몸 좀 챙기셨으면 좋겠고, 친정엄마도 자신감 좀 있었으면 좋겠어요. 친정엄마가 걱정은 되고 안쓰럽지만..저도 너무 힘들고 지치네요.
엄마로인해 우울증이 생길것같아요.
이제는 엄마한테 독립하고싶어요.
근데 그게 잘 안됩니다.
괴롭네요. 차라리 부모가 없는게 마음이 더 편할지도 모르겠단 생각마저 했습니다.
저도 제 건강과 제 자식을 위해서라도 친정엄마에게 독립해야겠네요.

저도 너무나 쎈모친아래서,
자라났기에...
저를 늘 문제아 취급했어요.
네,그렇게 항상 우기십니다.
소통이 전혀 안되는분이십니다.

지금도 저는 모친으로부터,
문제있는 존재일뿐입니다ㅠㅠ 모친께서는,저를 항상.. 아바타로 취급하셔서,
저는 주눅이 들어서,
할줄아는게 모르는물건이 되어버렸습니다...

아바타역할 안하면?
저는 모친으로부터,
분노의 쓰레기감정을
제가 받아야합니다...

저도 칭찬받지 못한아픔이 아직도 있습니다...ㅠㅠ

저도 같은 과정을 지나왔어요. 독립의ㅜ고통이ㅡ필요하더라구요.... 현명한시간 보내시길 바랍니다👌🙌

결혼하고 애낳고나면 엄마를 이해한다는데...난더화가나네요...수위가넘는 말투말씨 너무싫어요

양면색종이 비유가 정말 와닿네요 !
분명 모든 사람이 그리고 저 또한
양면색종이임을 알기에
오늘도 상대방에 대한 분석보다는
이해를 하며 살아가야겠습니다 !
오늘도 감사합니다🙏🏼❤️

살림도와주신다고 가끔 오셨는데 그게 싫었던게..엄마 힘들게 하고싶지 않아서도 였지만, 도와준다는 명목아래 끊임없는 잔소리와 저를 비하하는 말들, 남과의 비교에 상처가 되기도 하더라구요. 이곳저곳 살림지적을 하시며 엄마는 이렇게 안 하는데 넌 왜 이렇게 못하냐, 넌 왜그러고 사냐, 누구네는 어떻더라...ㅜㅜ
그만하라고 제가 짜증내면 도와주러온 엄마한테 대들었다고 그렇게 괘씸해 하셨어요..
고집이 엄청 세신 엄마는 제가 말려도 극구 하고자하는건 하는 타입이라
엄마가 저희 집에서 청소라도 시작하면 제가 컨디션이 안좋아 누워있고 싶어도 눈치가 너무 보여 같이 일해야했어요.
제가 모른척 누워만 있을땐 엄마의 표정이 안좋아지거나 삐치시거든요..
시어머니 오실때보다 친정엄마 오실때가 제가 신경이 더 많이 가고 집정리를 더 하게 되었던거 같아요. ㅜㅜ

기죽느니 대드라는 말에 용기를 얻습니다

동감이요. 정말 사랑하는 사람이라면 돌덩이가 필요하다. 돌덩이로 양면종이 예쁜색 위에 놓고 제끼지 말아라. 부부관계는 뒤짚기 시작하면 엄청 힘들다. 살아봐서 그 사람 평점이 중간 이상이고 도덕적으로 괜찮은 정도면 세상에 더 나은 상대는 없다. 다 거기서 거기다. 돌덩이 얹고 뒤집지 마라. 그리고 나도 양면 색종이 이다.

첫번째 사연도 두번째 사연도 저랑 같은 상황이네요 저는 결혼 13년차 고집센 엄마한테서 80%는 독립한것 같고 유리멘탈 남편도 나이가들어서 단점을 이제는 그냥 내버려둬요 싸우는것보다 내버려두는게 가정의 평화를 위해서 나은것 같아요 10년쯤 지나고 나이가 중년이 되니 조금씩 깨닫는것 같네요

성인이되면 서로 터치 안하고 사는게 답인거 같아요. 고마운건 고마운데..또섭섭한거 말하면 그래도니한테 제일 잘했다. 니도참 대단하다 그런말 들으니 회의감이 듭니다.

저만 친정엄마가 불편한게 아녔군요ㅜㅜ 저는 어렸을때부터 집 떠나서 있는게 더 편했어요. 10살때 교회 수련회 가서 밤에 자는데 다른 애들이 엄마 보고 싶다고 막 우는데 저만 혼자 안 울고 애들이 엄마 보고싶다고 우는 게 이해가 안 가서 애들한테 진짜 엄마가 보고 싶어서 우는 거냐고 여러 번 물어봤던 기억이 나네요 😅😅 저는 수련회로 집 밖에 나오니 주일학교 쌤들이 다들 혼도 안 내고 친절하게 대해줘서 너무 신나고 마음이 편했거든요. 어른 돼서도.
친정한테 손 벌린다거나 친정엄마한테 육아를 맡긴다거나 절대 도움을 요청하지 않고 독립적으로 살아갔어요. 그게 마음이 편하더라고요.

기죽느니 대들어라.왕대마왕피곤한 친정엄마 1인추가요

저는 친정 갈때마다 친정 아버지가
저의 육아관, 저의 남편 직업 등등
볼때마다 비난해서 안갑니다.
최대한....

부모님 밑에 있을땐 몰랐는데
결혼하고 신랑이랑 살다보니
그동안 제가 친정 부모님땜에
억압되고 자존감을 다치고 있었더라고요.

긍정기운을 받다가 친정가서
부정기운을 받은날은 굉장이
맘속에서 반발기운이 거세게
몰아칩니다.

어떨땐 비난하고있는 아버지에게 너무화나서 속으로 ' 아버지 당신이나 잘하세요. 그런말 아무리해도 이젠 저는 내 방식대로 내 마음대로 살꺼거든요. 당신 노후나 걱정하세요' 합니다. 최근엔 당당히 싫다고 얘기했어요. 굉장히 상처 받으셨다는
후문이 들리지만 저는 정말 후련하고 후회없습니다.
살것 같아요.
평생의 목을 조르던 목줄이 풀린기분.

딸이면서 엄마인 지금 위치에서
많은 공감과 깨달음을 받았습니다.

모녀지간이 참 결혼하며 살아갈수록 어렵게 느껴집니다. 원하는 걸 정확히 말한다는 것도 쉽지가 않아요. 나이들수록 어린애 같아지는 엄마가 안쓰러우면서도 내 가정에 치이는 과정 속에 엄마를 돌아보는게 스트레스고 .... 혼자계신 엄마를 외롭지 않게 해드릴 방법을 요즘 고민중입니다.ㅠㅠ

오히려 시어머니와는 적당한 거리를 둬서 서로 조심하기도하고 편한데, 친정엄마는 저를 위한다지만 제 의견보다 본인 의견을 더 내세우시고 강요하시는 것 같아서 넘 불편하고 바라는게 너무 많으세요.. 조금만 연락 뜸하거나 못보면 마음상해하셔서 힙들어요.

친정엄마까지 세상에 힘들고 어렵지 않은 관계가 없네요. 그러니 혼자 살고 있지요. 관계 다끊고. 고독사 각이네요. ㅠ
왜 태어났니 난 원치 않았어 애초에

친정이 넘 시르다 ㅜㅜ
쓰레기하우스 ㅜㅜ

감사합니다 선생님... 부모때문에 새벽에 너무 힘들고 마음이 우울해서 여러번 영상을 보다가 선생님 말씀듣고 마음의 위안을 찾고 갑니다 감사해요 선생님

분석하지 말고 이해하란 말이 참 마음에 와닿습니다 ^^

친정과의 문제,
양면색종이 같은 장단점

뒷통수를 맞은듯
정신이 번쩍 나네요.
와 닿는 말씀 너무 감사합니다.

착하지 않은데 착한척하려니 힘든것같아요

친정에 안가면되요ㆍ억지로 가봤자 스트레스

헐🙊미경샘 천재👍🏼👍🏼👍🏼

나르시스트엄마는 끊어야되겠죠?

엄마가 지독한 악성나르시스트입니다..ㅠㅠ

저는 결혼25년동안 친정엄마랑 좋았던 기억이 별로 없어요. 그리고 힘든 시간속에서 내린 결론은 엄마를 인정하고
내 갈길 가자였어요. 그러자 놀라운건 엄마가 나에게 의지하고 위로받고 싶어한다는 거예요. 그동안 수없이 싸울땐 한번도 듣지도 않았는데... 마치 그토록 잡으려 했던것을 놓자, 오히려 나를 잡으려고 하는 느낌.

섬세한거 하나 무딘거 하나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ둘 데꾸 살아야됰ㅋㅋㅋㅋ웃겨욬ㅋㅋㅋㅋㅋ재밌는 비유네용. 이해가 더 잘 되용.샘 최고👍👍😻😻😻

완전동의 해요. 엄마로부터 마음의 독립, 그리고 받은 상처를 상처로 받지 않고 이해해주는 내입장.. 50 살 넘어서도 여전히 숙제이고, 힘들지만, 이젠 엄마를 한여자의 입장에서 바라보니, 회복기가 훨씬 짧아집니다. 이러나 저러나, 한분밖에 않계신 엄마니, 상처보단 사랑에 포커스를 주는 방향으로...

감미경 소장님 ,
저는 미국 LA, 근교 롱비치에 살아요.

소장님의 강의를 오래 전에는 방송을 통해서 시청을 했고 지금은 유투브 를 통해서
시청을 하고 있고 작년에 LA.에 오셔서 강의 하실때 딸하고 함께 가서 차디찬 계단에
앉아 궁뎅이 가 마비가 올정도로 힘들었어도 명 강의에 빠져 너무 좋은 추억 이었습니다.
저도 한국에 살때 젊은날에 양장점 하며
딸 셋을혼자 키웠는데 강의를 듣다보면
공감되는 면이 너무 많아서 저 뿐 아니라
딸들이 강의를 듣다가 깔깔 대요 뭐보나
하고 가보면 김미경 소장님 하고 놀고
있더라고요....
요새는 멀리 시집간 둘째딸이 엄마
이거봤어? 하며

남보다 더 어려우관계. 엄마와 딸의 관계같습니다!

딸들만 알면 뭐하나 ㅎ 친정엄마들이 보셔야할텐데

미경쌤님의 말씀이 정말 공감됩니다
감사합니당 💫💫💫
(그런데 전화녹음소리가 많이 튕기고 듣기가 불편한데요~~^^꼭 녹음소리가
아니더라도 그냥 전처럼 스텝분의 부드러운 목소리로 읽어주셔도 괜찬은듯 싶어요)

전 엄마랑 평생 같이살고있어서 문제는 더 심각하지만 미경쌤 말을 듣고 어느정도는 해결이되네요..감사합니다^^

다른 사람인걸 인정해줍시다
맨날 전화하면 하소연만 하는 엄마에게 질립니다
그냥 가끔 명절때 밥만 먹는게 최고!
다른 이모 자식들이랑 비교하고 본인은
비교당하기 싫고 최악입니다😊

완전 소름이 돋아요ㅜㅜ
저도 독립한거였군요.엄마가 결혼하고 단절했다는식으로 늘 말씀하셔서 지금까지도 죄책감을갖고 있네요ㅜㅜ
내가 진짜 너무 안찾아갔나? 너무신경안썼나하구요ㅜㅜ
감사합니다..위로가되네요

아~~ 난 착한고 독립적인 딸이 였던거구나 ㅋ

중간에 상황극하시면서 앞머리 가르마 바꾸신거 너무 재밌어요 ㅎㅎㅎㅎ

저도 친정이불편해요..특히 아빠가요..에효

독립과 단절의 차이점. 저는 독립이라 생각하지만 엄마는 단절이라 생각하고... 엄마를 독립 시키는건 정말 어려운 일이었는데... 요즘은 저도 기대고 싶다는 생각이 들었지만.. 늘 서운함을 표현하시니 저도 마음이 불편하네요.좋은 딸 되긴... 그건 참 쉽지 않네요. 오늘 말씀들 사연들... 감사합니다. 저도 제 아이들에게 잔소리만 하는 그런 엄마이고 싶진 않은데... 요즘 말을 안 들으니 힘드네요. 요즘은 딸에서 엄마로서의 저를 보며 딜레마에 빠집니다. ㅋㅋ 양명 색종이는 정말... 고맙습니다.

나이들어갈수록 선생님 말씀중에 살면서 '서로 봐준다'는 말이 평범하지만 너무나도 깊은 지혜라고 느껴요~ 멋지게 나이드시는거 느릿느릿이라도 같이 따라가고 싶어요 :D

저는 지금 엄마한테서 딸 넷 중 제일 부당한 대우를 받고있다고 자꾸만 생각이 들어서 가기도 싫고 보기도 싫습니다. 오늘은 저보고 또 그러시더라구요. 너하고는 너무 안맞는다며. ㅎㅎ 정말이지...이 기분을 뭐라고 표현해야 할지..

결혼도 엄마가 하란사람하고했는데
이제40대고 아이도 있는데 이걸이렇게해라 저렇게해라.. 오늘갑자기 띵하면서 주체적으로 살고싶다..
어릴때 하란대로 하고살아서 남편마저도 엄마가 하란대로.. 이제는 내가하고싶은대로 결정하고 책임지고 살겠다.
어차피 내인생 책임지는건 난데
남편하고 사는것도 난데 왜 엄마가 골라주나..돌아갈수만있다면 내가 주체적으로 살고싶다.. 지금부터라도 내자신이 원하는대로 주체적으로 살고
내아이도 아이가 원하는대로 주체적으로 살라고 이야기 해주어야겠다 ㅠ

칭찬 못 듣고 아이인데 어른 처럼 행동했고 잔소리 심하고 친정 가기 싫은 것도 나고 두번째 사연 남자분도 딱 제 성격이네요ㅡㅠ.. 에효, 이 성격 참 힘드네요

샘😢저 오늘 좀 속상(?)맘아픈일있었는데 샘 상담이 제게 너무 위로가되요😢😢😢

독립중인 47세 아줌마입니다
단절인줄 알고 괴로웠는데 독립중이었네요 😀😃😄😁

사람의 다른의견과 사람의 장단점을 다이해하는것이 진심으로 이해하는것이다

집에만 오면 짜증 나, 엄마ᆢ!
하니까

그럼 오지 마ᆢ
( 그렇게 힘들면 )

눈물이 나요
그때 생각하면 ᆢㅠㅠ

요새 엄마랑 연락 뜸하게 하는데 강사님 말씀듣고나니 엄마도 나로부터 독립하는데 내가 그랬던것처럼 시간이 걸리겠네요. 다 잘 풀리면 좋겠어요

양면 색종이 돌로 눌러 뒤집지 말라는 말씀 쉽진 않지만 인생살이에서 꼭 필요한 말씀 공감합니다🌻🌻

미경샘 시원시원하시고 든든한 매력이 있으시네요 뭔가 마음을 편안하게 덤덤하게 만드시는 힘💪 좋습니다!
반복되는 다툼에 지쳐 부모로부터 정서적 독립중입니다 제 자신을 오롯이 마주하게 되네요 더이상 부모를 원망하지도 않기로 했습니다 전 독립했으니까요. 거리를 두고 서로 멀리서 바라봅니다. 적당한 거리는 모든 인간관계에서 필수이고 앞으로도 배워나갈 생각입니다

선생님. 저도 제 사연 곧 보내드릴게요 요즘 저 너무 힘든일을 겪고 있어서... 듣기만 해도 좋네요 사연도 저랑 관련이 있어서 오늘도 감사합니다

저도 아직 혈기왕성해서 남편의 뒷면을 자주 뒤집고 열받고 그랬네요ㅎ 오늘부터 장점을 많이 보고 돌덩이로 뒷면은 좀 덮어놔야겠어요~

저의 인생 멘토 김미경 선생님 늘 감사드려요..
오늘도 풀청하며 응원합니다~!!함께 영상보며 공감하시는 모든분들 화이팅입니다~♡

가까운것 같으면서도 어려운 친정.. 두번째 사연은 여자분의 마음이 너무 이쁘네요 남자친구를 위해 사연도 보내고~

저는 5분거리에 살다가 차로 30분거리로 이사했습니다. 아무때나 예고 없이 불쑥오셔서 잔소리 폭탄하시니 넘 지쳤는데 조금 거리가 생기니 낫네요.
여전히 전화하는 문제로 화를 내시지만요.
스스로 잘지내는 씩씩한 사람이 자식과도 부모와도 잘지내는거 같아요. 저도 독립중입니다~

근본적으로 부모 자식사이에서 문제가 생긴다는건 당연한 일이지만 겉으로만 서로 다른 사람이야라고 생각하고 행동하는거보다 자주 서로간의 소통이 중요하다고 생각합니다
서로의

사연주신분 엄마가 나르시시스트인것 같아요. '나는 왜 엄마가 힘들까'라는 좋은책이 있어서 소개드리고 싶어요. 저도 이거 읽고 엄마를 이해하는데 많이 도움이 됬거든요. 도움이 되시면 좋겠네요^^ https://www.aladin.co.kr/shop/wproduct.aspx?ItemId=234788106

남동생과의트러블이 있을때마다 저에게 짜증과 화를 냅니다. 힘들다 그러지말아달라 말을하면 더더욱 큰소리로 저를 비난합니다. 다른딸들은 엄마말을 들어준다는데 너는 그렇지못한다면서 나쁜년이라고요. 괴롭습니다.

예전에 남동생이 나한테했던말이 부모도 어린나이에결혼해서 모르는게많고 불안정한인간일뿐이라고요. 화내면서 말했네요 불안정한인간이면 니하고 나하고 차별을하냐 아들을더좋아하고 딸은 찬밥취급했냐 니가 내가받은 차별을경험을해봤냐 아들로 딸보다 대접받고자랐으니까 뭘알겠냐 이자식아 ㅠ

와닿는 강의 정말 잘들었습니다. 제가 고민하던게 다 들어있어요 감사합니다. 미경님은 나이가 들어가실수록 점점 따뜻하고 푸근해지시는것 같아요^^

암으로 돌아가시기전 아빠의 부탁으로 합가를 했는데 사실 제가 엄마와 사이가 좋지 않아 결혼도 일찍했었는데 경제적 폐업 후 병을 얻어 투병중에 도움을 원하셔서 합가를 하게 되었고 목돈을 엄마한테 맡겼는데... 10년이 지난 지금은 저를 저평가 하시네요. 돈 줄생각은 안하고 벌어서 나가라네요 ㅠ 역시 엄마라는 사람은 그런 사람이였어요. 다른 형제들은 참고 살라고 하는데 솔직히 제가 분가하면 아들들이 더 엄마한테 신경써야 하니까 ... 입장이 달라서인지 저에게 위로인지 ...

네.. 저 슬퍼요.. 어른처럼이여서...

미경님 오늘도 배우고 갑니다🙏

매번 와닿는 상담 감사합니다

저는 너무 순진해서 결혼해도 친정엄마 아버지 언니 여동생 다 제편이라 생각하고 대했는데 그사람들은 날 출가외인 남이라 생각하더군요 오히려 남보다 못할때가 많았어요 자기들 필요할때만 찾구요 그사람들 드세고 무식하고 막무가내 성격이라 난그들에비해 순하고 여린성격이라 맞대응으로 싸울수가 없었어요 그래도 바보같이 말도 못하고 살다보니 상처 맘의 응어리가 있어요 지금은 냉정하고 독해질려고 거리두기 하고 있어요

나도 양면 색종이 ㅇㅈ🤭

속시원한 상담소 같아요 사람사는게 비슷하구나 라는 생각이 드네요 오늘도 많이 배워 갑니다

울부모님이 이러는데.......너가 뭘할줄알아...넌 내가 시키는데로하면 되....넌 내가 시키는거 아니면 쓸모없어....부모님을 더 미워하게 될까봐 결혼해서 자주 안가니 서운해하시며..
내가 널 어떻게 키웠는데..
오히려 부담안주시는 시댁이 편합니다.....

결국 아버지하고는 단절...어머니하고는 연락은 하고 지냅니다

친청에 가서 부모님을 뵙고 걱정하실수 있다는 그말에 눈물이 흐릅니다 저는 친정이 멀어서 가기가 힘드니까요 결혼하기전에는 저희 엄마가 하는 말이 잔소리처럼들려 화낼때마다 이년아 결혼하고 애를 낳아 키워봐라 이해가 다 되는건 아니지만 부모맘의 이해하기 시작할꺼다 하는 그말씀이 생각나서 또 눈물을 닦습니다

양면 색종이에 강사님 사진이 있네요 ㅋㅋ
사랑만 할것 같아요 ^^♡♡

역시 나이가먹을수록 필요한건 현명함과 지혜로움인거같습니다~^^ 김미경쌤은 그런면에서 탁월하신분인거같아요 상담받을거없어도 만들어서쌤께 받고싶어요~~ ^^

뭘 울어요. 전그냥 자식들이 특히 아들은  이민가서 살고 있다고 생각하고 살아요. 섭섭해 할 필요도 없어요.  자식들도 자신있게 사에요.

폭풍 공감합니다. 독립과 단절은 다르다~

젤좋아하는 독한상담소 ❤️❤️오늘도 격한공감으로 위안받고 갑니당ㅎㅎㅎㅎ

나르시시스트 엄마, 미성숙한 부모를 둔 사람은 결혼해서 자식낳으면 어떻게 나한테 그렇게 했는지 더더욱 이해가 안가고 그제서야 더 제대로 깨닫게 됨. 엄마가 자식을 사랑하지 않았다는 것과 엄마 자격도 없다는 것을

저도친정집은가기도싫고자는것도이제는불편하더라구욤물론시댁도가기싫을때가있지만시댁은잔소리덜하시더라구요 친정에가면불편하고육아잔소리와,
스트레스도주시는데 쓸때없는것만싼다하시고 이거저거따지시는데 전화안부도불편해서제가안하게되더라구요ㅠㅠ

인간은 누구나 양면색종이, 여러가지의 문제점을 생각하지 말고
몇몇가지만의 장점으로 위로하고 다독이며 사는지혜가 필요할것
같다는 절실한 생각이네요. 말씀 감사합니다^^.

돈 떠나서 말로 잡아먹는 사람이 있음. 그게 부모면 얼마나 힘들꼬

역시 김미경쌤은 이런 강의가 정말 잘 어울리고 넘 훅 다가와요. 감사합니다.

명쾌한 답 감사합니다
역시 미경쌤입니다
저도 엄마로서 자식한테 서도 독립하렵니다 ㅎㅎ

많은 분들이 보셨으면 좋겠네요 부모님 자녀 모두요 조언 감사합니다💙

😊🤗와아~ 독한 상담소 아니예요! 시원하니~ 쿨한 상담소같아요. 늘~ 똑 부르지는 말씀 감사합니다!! 👍

뜬금없지만 미경샘 책상이 탐나요~^^
큼직하고 긴 책상을 가지는 꿈..

양면색종이 위에 돌덩이를 올려놓으라는 말이 와 닿네요ㅎㅎ

미경쌤 오늘 말씀 너무 공감하네요~
오늘 많이 배우고 갑니다^^♡

저도 친정부모님 대하는거에 고민이 많았었는데
선생님 말씀듣고 생각이 정리가 됬네요... 오늘도 깨워주시는 얘기 감사합니다

짱입니다..김미경 언니 상담 제대로 이셔요.. 계속 공부하시면서 성장변화하신것이 보이네요

엄마랑 다투고 이 영상이 올라와서 보니 이해가 되네요....
엄마는 엄마 입장에서 이야기하고
저는 제 입장에서 이야기하구요
다른 사람이다 하면 이해가 될 부분이었네요....
자주 부딛치니 시야가 많이 좁아져서 그런지 그런 생각은 못해봤는데
영상보며 하나 또 깨우치네요ㅎㅎ

이번영상 저에게 많은 도움을 줄것 같은 느낌이 듭니다~!!! 역시 미경누님~!!!! 고마워요~~~~^^

어머니에 대한 일이 풀렸네요 감사합니다

대드는것 연습해야겠어요ㅠㅠ
근데 이영상을 보는것 만으로도 마음이 치료받는 느낌이 들어요^^

우린 다른 존재야. 너무 멋진 말이에요.
엄마와의 관계은 어느정도 정리되었으니 이제 아이와의 관계를 잘 생각해야겠습니다.
우린 다른 존재야. 내가 해주는건 내가 원한거야. 라구요.

영상과 광고 풀청했어요!
음... 양면색종이 ~
공감이 크게 와닿네요!!

속이 시원해지네요.
감사한영상이 약이되네요