좋은 사람처럼 보이지만 절대 아니다! 정신과 의사도 '이런 사람'은 피합니다 (한창수 교수 / 풀버전)

무례한 사람은 머리만 나쁜게 아니고 다른 사람을 무시하는 마음을 갖고 있는 오만한 사람이다

만성적인 인간관계는 가족이죠. 칠십을 바라보는데 아닌 관계는 정리하고 삽니다ㆍ암투병 중이어서 정리를 실천하게 됩니다ㆍ이제 내게 주어진 시간을 낭비하거나 스트레스 받아서 건강 망치지 않으려고요

헤어질때 기분이 나쁘거나 시간 아까운 사람은 정리하세요

만나고 돌아섰을 때 아, 시간이 아깝다 생각이 드는 사람은 손절이 답!

그사람과 헤어져 집에 왔을때 신경 쓰이는 그사람의 말이 있다면 손절이 답.

누군가 무례한 말을 할때 그냥 넘어가면 그말을 그대로 수용한다고 생각하며 나를 무시하게 됨
무례한 사람에게는 그건 당신 생각이다고 정확히 말해야 함

머리 좋은 사람일수록 "혼자서도 잘놀아요"

한 삼십년이상 만나온 지인이 있는데
결정적인 계기가 있어 완전히 끝냈는데 정말 편안하고 잘했다는 생각을 합니다. 한 번 피해주는 사람은 나중에는 수십번도 더 피해를 보게 됩니다.

만나고 돌아오는 길에
시간이 아깝다 싶으면
서서히 멀어져야 합니다
우리는 유한한 시간 속에서 잠깐 살다가 떠나가는 존재들 입니다

내앞에서는 세상 친한척 칭찬하고 뒤에서는 조용히 뒷담하는 사람..거리두기 만킬로요ㅠㅠ

왜 웃는 표정을 만만하게
보는지!
미소짓는 밝은 얼굴이
얼마나 예쁜데 말입니다

지인이 나에겐 잘할지라도 별문제 없을지라도.. 그가 나 외의 지인에게 어떻게하는지 볼 필요가 있어요. 안좋은 행위들은 때가 되면 그 짓을 내게 하고 있을겁니다. 거리를 두세요

60대부터 인간관계 정리하기 시작했지요
내 고통을 누구랑 의논합니까?
내문제는 내가 해결해야죠
오늘도 혼자서 어디를 가 볼까 생각하고 있습니다

처음부터 너무 잘해주고 좋아보이는 사람이 무섭더라구요 그게 다 연기였음
나를 힘들게 하는 사람들을 손절치니 세상 편함 연연해하며 살 필요 없음

늘 부정적이며 주변사람 하나하나 다 지적하는 타입.진짜 피해야 됩니다.

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[한창수 교수]
듀크대학교 대학원 보건과학 석사
고려대학교 대학원 의학 박사
고려대학교 정신건강의학과 교수
저서 [무기력이 무기력해지도록]

만성적인 더러운 인간관계...
거리조절 필수인것 같아요~
항상 가까운 사람에게서 사고가 나더라고요.

다들 상처받았다고만 하네요ㅡ 자기도 분명 상처를 줬을텐데. ㅠㅠㅠ 어쩔때는 친구들에게 상처받아도 서로 다름을인정하고 받아들이는데 어떤 사람은 항상 자기 상처받은 얘기만 하니 답답합니다

너무좋은사람인줄알았는데.말로만.친절하고.괜찮은사람인줄알았는데
알아갈수록.가식스럽고..상대를이용해먹으려는같아서.속으로는알고있었지만.차마끝넬수없어서.참고있다가.가게를.그만두고.거리를두고있다가.속마음은.말하지않고.전화도.받지않고.그집에도.가지않고.그렇게.관계를끝었네요.불편한관계들을.손절하고나니..너무편하고.툭쏘는.사이다한병마신기분입니다

성향이 질투 시기심 이기적인사람은 지혜를 다듬어 어질고 선한동행을 하리라 하는 마음 휸련이 없어요 자기감정 편한데로만 살려고 하죠

인간관계중 제일 먼저 내 마음에 상처주는 사람들은 가족이다

저도 초등학교 동창들을 손절했네요...나를 소중하게 여기지 않는 사람들은 무조건 손절입니다...
일방적인 양보와 희생을 요구하고 강요하는 관계는 절대로 함께 하면 안된다고 봅니다

가족이 가장 힘든 관계라 ㅡ스트레스는 자매들 관계에도 큽니다. 가까운 사람일수록 더욱 조심해야 하는데 ㅡ

무례한 사람은
머리는 나쁜거다
그걸 모르니까 문제죠

굳이 싸우거나 손절하지 말고
정서적으로 거리(물리적으로) 경제적으로 점점 멀리하고 독립, 분리하는 게 좋지요

가족이가장 어렵고 인내의한계를 항상느끼게하는관계..
가장정리도어렵고 포기하고사는 관계 😢

너무 베풀어도 어느부류의 사람들은 그게 당연하고 더 무례한 부탁을 하더군요. 예전에는 카페 같은델 잘안가니까, 거의 우리집에서 모임을 했는데, 수십번을 해도 단한번도 쥬스 한병 안사오던 사람들이 애들을 사전 양해도 없이 맡기더군요. 기껏 퍼먹이고 결국은 이사 오면서 겨우 손절했네요. 웃기는건 나랑 베프였는데 이사 가더니 전화 한통 없다고, 진짜 베프한테 전번을 묻더랍니다. 예전엔 이사가면 지역에 따라 전번이 바뀌어서 좋은점도 있었지요. 베풀면 권리인줄 아는 머리나쁜 인간들 때문에 점점 메말라가는것 같습니다.

무례한 사람 있어서 피하면 자신에게 무서워서 피하는 줄 착각하더라고요. 자신은 무서운 사람 아니라고 저보고 말하길래. 그냥 내 할일만하고 그래요. 적정한 거리는 필요한거 맞습니다.

세자매인데 어릴적부터 엄마가 한명만 편애하고 또 나머지 두명이 못 친해지게 하기위해 서로간에 이간질 시켜 현재는 원수지간보다 더 원수지간이네요
그 편애받고 자란 그한명은 지금 괴물이 되어있고 집에서 경제 활동도 안하고 부모한테 악쓰고 욕하고 왕노릇 하고 있음....
쓰면서도 이 현실을 누가 믿어줄까 싶네요
누구에게 털어 놓을수도 없어 여기다 쓰게됨..

감정 소모가 심한 인간들과 만나고 난뒤. 대화하고 난뒤 기분이 안좋으면 손절이 답! 손절하고 나니 속이 후련~

손절은 그냥 끝내면 됩니다. 좋게 끝날 수는 없어요. 그냥 끊어내면돼요

친구가 만나면 자기자랑,가족자랑
자랑이 한가득하는데 매번 들어주다 말할기회도 없이 헤어질때가 다반사죠. 만나기가 이제 싫어져요

살아보니 성악설이 맞는거 같아요. 필요할 때는 남에게 더 잘하는 내 모습을 보며 경악스러울 때도 있습니다. 나는 착하게 대한다고 생각했는데 상대는 상처받았다고 할 때도 있어요. 또 상대는 상처받았는데 나는 몰랐을 수도 있더라구요.모든관계는 좋은사람 나쁜사람을 떠나서 쉽지않고 관계를 잘 맺고 사는 사람들이 부럽기는 합디다.끝까지 가는 인연은 거의 없다고보고 지금 만난 인연과 우얐뜬 재미나게 지내면 좋은거라 생각합니다.😅

남편도 있어요...아내에게 모든걸 기대고 해결해주길 바라고..경제적으로 나 몰라라 하는 사람..징글징글해요..왜..결혼을 했는지

난 항상 사람들에게 친절하고 어려울때 옆에 있어 주면서 늘 힘이 되어 주는 자칭 좋은 사람이라 착각하면서 살아온것같다

대놓고 얘기하면 완전 난리 뒤집어지는 ..나르나르나르시시스트

이제와서 가지치기 했습니다. 만나고 헤어지고 나면 기분이 안좋고. 연락오면 또 만나고, 돌아와 생각하면 기분은 꿀꿀하고 그 동안 스트레스 받으며 만났던것 같습니다. 이제는 감히 가지치기로 했습니다.

저는 너무 늦게 깨달았습니다.
사람들에게 에너지를 소비하면 내게 쓸 에너지가 부족해진다는 것을요.
혼자 있는 시간을 계속 만들어야 합니다.
극단적으로 보자면 사람들과 어울려 사는 것 보다는 아무도 없이 혼자 지내는 것이 삶에는 더 이로운 거 같습니다.
자기 자신에게 집중하면 인생이 달라집니다.

과하게 친절하고 이야기할때 눈돌아가는 사람 조심하세요
정확합니다

저도..늘 고민을 들어주는 관계를 정리했어요. 나의 안부는 안중에 없이 자기 얘기만 하는 사람과는 정리가 답이더라구요. 이제 그런 사람이 보여요. 그래서 그런사람과는 가깝게 지내지는 않으려해요. 너무 편해요. 후회 1도없이요

본인 생각만 하고 무례한 사람은 자기 연민에도 너무 충실한 거 같아요.

사정이 안되보이는 선배에게 제 시간을 빼가면서까지 도움을 줬는데..결국엔 뒷통수를 치거나 경쟁자가 되있더라구요.. 교묘히 제 주변의 정보를 캐거나 제 앞길을 험담으로 막는.. 도움을 원수로 갚는 이런 인간들은 되갚아주고 싶은 마음도 있었지만 그냥 손절로..제 주변의 관계정리를 하고 나니 힘을 복돋아주는 사람도 있다는걸 깨닫습니다.

사람 너무 의지하고 믿으면 결국은 안좋은일 생기더라구요
돈조심 사람조심 반드시 해야 합니다

*좋은길로 안내해서 성공으로 이끄는 사람
*인생을 지옥으로 이끄는 사람

정말 나르시스트들에게서 도망쳐야해요 !
기분이 좋든, 기분이 나쁘든 내 성격이 어떻든
뭐든 격한 공감을 해주지않으면 화를 내고
눈치주고, 본인이 잘못한 일임에도
내편을 들어주길 원해요.
계속 같이 있음 기빨려요. 전 탈출했어요.
여러분! 나 ! 나를 먼저 챙기세요 !
내가 나를 사랑하고 날 챙겨야 타인들도
날 존중하고 대우합니다.

사람을 자기좋은쪽으로 이용해먹으려는 사람 제주위에도 있어요
항상 웃는얼굴에 서글서글 하지만 계산적인게 제눈에는 다보이거든요~~

문제는 연락 끊을수없는 시부모나 부모가 나에게 스트레스를 줄 때이다

가족진짜싫어 부정적이고 불안함만 안겨주고 만나고나면 항상 불쾌함이 남는...성격이 가족 덜만나니 확실히 좋아짐

나이가 올드 하니 사람이 다가 올까봐 부담스러울 때가 있어요.사람을 안좋아 합니다.친구들도 귀찬아 지더라구요.

돈 빌려달라는 사람, 맨날 자기 자랑만하는 사람, 저 힘들 때마다 하소연만 하는 사람, 뒤에서 흉보는 사람, 자기 필요할 때만 연락하는 사람, 무례한 사람, 매사 부정적인 사람, 종교나 정치에 미친 사람, 자격지심이 유달리 강한 사람...

우울증 유발이 인간관계 깨지고 부서지는파도에 생기는게 많아요

오는사람 안막고 가는사람 안잡는다~~😅
그래도 무시하는사람은 손절..
머리나쁘기도 하지만 돈으로 해결하고자 하는 사람.. 새노운 인간관계에 더 집착하는듯 합니다
교수님 말씀. 완전 공감갑니다😂

내 자신이 소모되거나, 이용된다고 느끼면. 그 관계는 더 갈꺼 읎죠

살아보니 나하고 맞는 인간은 따로 따로 있는거 같아요.
부모형제도 정말 그렇더라구요.
인생초반에는 젊을때는 맞지도 않는 가족관계를 잘해보려고 잘지내보려고 노력하다가 그것만이 정답인양 자라면서 세뇌교육된 이런문제로 엄청힘들었어요.
누구나 자기에게 맞는사람 한명만 있어도 살아갈수 있는데? 어차피 인생은 외로움을 잘즐기는게 행복인거 같습니다.공부도 ㅅ명상도 많이 하고..자식도 내가해줄수 있을만큼만하고.,.ㅎ❤❤❤🎉

진짜 가족도 가족 나름이라 손절~~손절하고나니까 세상편함~

저는 체질 자체가 다니기 싫어 하는데 사람만 알게 되면 어디 가자 하니 부담스럽고 조용 한게 좋아요. 그 관계에 얽매이는게 싢어요. 계속 만나자 하고 약속 지켜야 되고 그게 귀찬고 부담스러워요.혼자가 자유롭고 편하고 좋아요.

사람과 끊는다는건 좀 신중해야 될것같아요
완전한 사람은 이세상에 아무도 없어요
끊어야 할 관계와 서로 이해하고 노력하며 유지해야 할 관계를 분별하는것이 중요할것 같아요

나이들수록 사람 내면이 보여서 친구되기가 쉽지않아요 특히 새로운 조직에 들어가면 온갖 트집잡는 무례파 있어서 혼란스럴때가 있지만 좀 지켜보며 기다려보다가 영 아니면 손절해야겠죠 좋은말씀 잘들었습니다

웃기지 않는 내용인데 시간 가는 줄 모르고 졸지않고 들었네요.

모든 관계가 노동이었다. - 나의 해방일지 -

'세상은 원래 불합리합니다'
그래도 '살 만하다' 하면서 사는겁니다.그러려니 하며~

착한척 친절한적해도 다압니다 말을 안할 뿐인데 ㅎㅎ

대인관계등가족들에게너무잘대해주면무시해요~적절하게대해주고기대안하니 마음이가벼워요.

그냥 혼자가 편합니다. 자식 및 다 소용없습니다.
결혼 보다도 화려하게 미혼으로 자유롭게 사는것도 좋은 겁니다.
결혼해서 내 시간없이 얽매이거나 스트레스 받고 사는 것 보다는 자유로운게 좋죠.
어차피 혼자와서 살다 혼자 하직 떠나는 겁니다.

십남 매 맞이인데 동생이어디가서 맞고오면참을수없어 쫒차가서 혼내고오는 성품 커서 동생들이 오갈때 없으면 재워주고 먹여주고 앞가리할정도 되서 나갔다 지금 내나이 칠십대 중반 여러동생들하고. 손절하고 삽니다 하나같이 누나 언니가 애쓰고 수고는 했지만 ~~ 열번잘하고. 한두번 서운한것 가지고 말하는동생들

혼자 서도 잘 놀수 있는 내가 좋다. 친구는 가끔씩 만나면 된다.

해외에서 인간관계는 더 불편한것 같다고 친구가 늘 얘기를 하네요 ㅜㅜ

가족이 제일 힘들죠~ 정리할 대상도 아니고요.

작년한해는 사람때문에 너무 힘들었었다
가족 지인 회사
나만 놓으면 되는 관계는 놓으면된다
나만 참고 나만 견디면 되는줄 알았는데
결국엔 나를 돌보지 않는거였다
받기만하는 이들은 고마운줄모르고 당연하다고 생각하더라 내가 하던걸 하지않으면 나쁜사람이 되더라 그래서 관계를 정리했다
하고나니 첨엔 죄책감도오고 인생에 회의감도 들고 시간이 지난 지금은 너무나 편안해졌다

손절많이해서
혼자지내요
소심예민화😢
이제 공부운동해야겠네요

인간관계를 너무 따지면 스트레스가 된다. 대충 대하고 넘어가면 된다.

40년지기 몇 놈 손절하니 세상 편하다.
인간은 절대 안 바뀝니다.

많은 것을 베풀고 살아가지 못하더라도 따뜻한 마음과 타인에 대한 배려심과 기본적인 도덕심을 지키고 살아가는
사람들이 많아지고 주류를 이루는 안전한 사회가 되기를 바라봅니다.

무례=멍청=오만 --> 차단

나이가 들수록 혼자만의 시간을 즐기고 소중하게 여긴다면 주위의 의미없는 사람들은 정리될듯 합니다

가족착취같은 확실한 증거가 있는것 빼고는
대체로 나는 정당하다 라는 배이스가 깔린것같아요.
웃기는게 빨때쪽은 죽자고 이런강의를 듣고
당하는 쪽은 나는 올바르게 살고있나? 같은 나를 성찰하는 강의를 듣는다는거.

같이 있으면 행복하지 않다 손절1순위 입니다.

인간은 외롭고 고독한 존재이다 홀로 사색 하고 홀로 가는것 이다 아무도 없이 홀로 지내서 평온하다 인간은 스트레스 이고 삶에서 필요한건 현실의 돈 이지 돈 없으면 옆에 있던 사랑도 가버리고 돈 없으면 인간 관계도 안된다

자연스럽게
연락 조절 함~
차차두절~~

깔보고 막말하는 친구나 지인은 안보는게 오히려 힐링입니다

미움받을 용기가 필요하네요.
누구나에게 동등하게 친절하려했는데 너무 에너지 낭비였어요.

자연스럽게 거리두고 자연스럽게 멀어지다
자연스럽게 헤어져야
안전이별

하지만 어떤 미찬인간은 가스라이팅 오지고 싸이코패스 성향까지 그러다 친구한테도 갑질하고 강요 압박 오질 더라
나쁜놈 이더라

너나 나 키작고 못생기니 같이 옷사러 가자는 지인. 너나 그리 생각해 난 자신감있게 살아라고 곁을 안내줬더니
이후 내가 맘에 안들었는지 내말이나 행동 삶을 갂아 내리더라구요. 우린 서로 안맞지만 소속된 그룹에서 있어야 하니 평생 서로 예의지키며 선넘지 말고 지내자며 모임 사람들 다 보는데서 난리쳐놨지만. . .지켜봐야지요. 어떨지. . .

서구권에서는 가족이라도 자신과 잘 맞아야 자주 보고 그게 자연스럽다. 부모에게서 학대받았다면 연락도 끊고.
한국에서는 부모에게서 정서학대를 매일같이 당했으면서도 그게 학대였는지조차 모르고 사는 자식들, 그래서 성인이 되어서도 여전히 부모의 폭언과 조롱, 가스라이팅과 통제 집착을 받는 경우가 많다.
부모와 얘기할 때마다 괴롭고 자존감이 떨어지고 수치심, 자괴감이 든다면 어릴때 정서학대를 받으며 컸를 것이다. 이런 부모와는 그저 연락을 끊는 것이 행복의 제일 빠른 지름길이다.
한시라도 뻘리 끊어내고 그동안 쌓인 트라우마를 치료하는 것이 답.

사람마다 다를 순 있지민 대게 사람마다 다를 경우 사람에 따라 본성을 드러내고 안내고 일 수도 있습니다. 악인입니다. 나한테만 좋게 보인다고 좋은 사람이 아닙니다. 본모습은 철저하게 숨긴겁니다. 이러고 있다는 것도 인식도 못 함.

요즘 꽤 많은 사람들이 인간관계를 지식으로 습득하려는 경향이 있는 것 같습니다.인간관계는 영어공부와 비슷하다는 생각이 드네요😅될수록이면 20대까지 80%정도 배워두면 좋은데...실패를 너무 두려워하지 마세요.

할건 다하고 우울할때만 친구 찿고 이게 자랑인지 입으로는 우울하다 입달고 다누리고 있는친구 나보다 더 잘살고 돈많은데 내가 엄청 그친구 도와주고 사주고 ....오래되었만 주변친구들이 니가더 불쌍해 이러더라구요 안만나니 맘 편해요

무례한 사람들치고 본인이 똑같이 당해놓고 괜찮다하는 사람 못봤다.

사람관계가 너무 피곤해요. 혼자일때가 편해요.누군가 커피마시며 수다떨자고 할까봐 겁나요ㅜㅜ 진짜 시간아까움

피해준 인간들은 이런 영상을 안본다는 것... 모범택시 같은 정의사도가 나타나서 모두 처벌해 줬음 좋겠다