결혼을 왜 했나 ᆢ
후회를 하는 1인 입니다

얼마전 사랑이 가득한 부부는 긴 시간을 앉아서 끊임없이 대화를 나누는 사이라는 글을 본 적이 있습니다. 결혼을 앞두고 많은 생각과 깨달음을 주는 영상이네요. 감사드립니다! =)

다음 생에는 결혼 안할겁니다
이번 생은 자동으로
입닫고 눈감고
귀막아 지네요

1.오픈질문 어떤~
2.가설질문 만약에~
3.목표지향적 질문 긍정성질문~
4.감정질문 니 마음 은 어때?
5.중립적 질문 유도질문×
*내가 어떤질문을 하면 저사람의 말버튼을 누를수있을까?=관심의 문제
*삶을 음미하고 말그릇을 키우는 이유다

질문하기가 늘 어려워요.
알려주신5가지방법으로 질문해보면 대화를 길게 이어나갈수있고 좀더 깊은 대화를 할수있을것같아요
감사합니당♡
다이어리에 적으러갑니다
바로 실천도하러 딸들에게 갑니다
와 기대되네요♡

결혼29년차 주부입니다
성장과정에 많은 상처를 가진
두사람이 결혼을 해서
서로의 상처 보듬어 주지 못하고
자기주장만 하며 서로 찌르다보니
서로 마음을 닫고 대화가 단절되고 이혼직전에 제가 상담공부를 시작하면서
저와 남편의 상처를 들여다보며
공감하고 관계회복을 위해 노력중입니다
말버튼을 누르라는 좋은정보 새겨듣고 실천해 보겠습니다
좋은강연 감사합니다 ^-^

말을 끊는 상대랑 대화가 하기가 싫어 2주째 묵언중

6개월째 묵언수행중입니다 말씀하신 방법을 써보니 남편왈 일어나지도 않운일을 머하러 말하냐고 내가 어떤콩깍지에 씌였을까 생각해봅니다

✻강연 소개: 밤을 새워 통화하고도 끊기가 아쉬웠던 기억, 다들 있으신가요? 연애 시절을 지난, 지금 우리 부부의 모습은 어떤가요? 말만 하면 싸우게 되서, 관심사가 너무 달라서, 혹은 삶에 지쳐 대화할 시간조차 없어지지는 않으셨나요? 대화를 멈춘채 묵묵히 살아가는 이 시대 부부들을 위해 준비했습니다.
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말안통하는 인간은 어찌 해야하나..
다시 태어나면 절대 안함!!!!

이혼을 앞두고 있습니다~~이해관계가 얽힌 결혼. 갈등은 필연인데 잘풀지못한 아쉬움이 있는건 사실입니다~~강연자님 말씀들으니 반성이 되긴 하지만 역시 이혼을 하는게 서로에게 낫지 않을까 생각이 됩니다........

인간관계에 있어서 크게 문제는 없다고 생각하며 살고있지만 타고난 성향 자체가 남에게 관심이 없어서
다른사람에게 다가가는 게 어렵더라구요 질문을 통해서 대화하면 좋다라는 얘기를 듣긴 들었었는데 타인에게 관심이 없으니 어떤 질문을 던져야하는가도 되게 어렵게만 느껴지더라구요 이렇게 예시를 들어주시니 조금 더 이해가 되네요! 감사합니다
말그릇 저자님 유투브 뜨면 챙겨보려고 노력하고 있습니다 앞으로도 좋은 강의 많이 부탁드려요!

아 진짜 유도질문... 엄마가 ‘아직도 밖은 아니지?’ 이런 식으로 질문 할 때 너무 싫음.......

개인적으로 진짜 제일 재미있게 보고 깨달음을 가장 많이 받았던 분이 다시 나와가지고 말씀 해주셔서 한번 더 깨닫고 갑니다❤️🥴진짜 재치있는 분이시고!!마음을 다스릴 줄 아시는 분이라서 깨닫고 갑니다!!😃💖

와...이영상 추천해준 알고리즘 고마워😆😆

연애때는 정말 대화도 많이하고
서로이해하는게 많았는데
결혼하고나서는 정말 싸움이 많아졌어요..😭😭너무 고마워요 세바시 좋은강의 들을수있게 해주셔서 고맙습니다.
배우자에게 상냥한 질문 한번 해야겠어요~😊

상담을 전공하고 있는 학생입니다. 그래서 대화의 방법에 대해서 관심이 많아요. 예전에는 누군가의 고민을 들으면 조언이나 해결책을 꼭 말해야하는 압박감이 무의식 속에 있었는데 강의를 듣고 책을 읽으면서 듣는 것만으로도 상대방에게는 충분한 도움이 된다는 것을 깨달았어요. 김윤나 강연자님의 강연을 통해 대화의 방법, 질문의 기술에 대해서 다시 한번 정리할 수 있는 시간을 주셔서 감사합니다.

세바시를 즐겨 듣고 있는데 부부의 세계 말의 버튼의 주제가 끌려 듣고 되었습니다.
내감정 이야기를 말하기 보다는 상대방 감정을 읽고 대처하는게 중요하다는 걸 깨달았고,서로가 노력해서 종착점에 도달하는게 중요하고 상대방과 맞지 않으면 거리두기 하는것도 현명하다는 걸 알게 되었습니다.

시덥지 않은 주제로도 남편과 재밌게 대화하고 싶은데 결국에는 자기주장대회가 되는 일이 허다합니다😓 또 제가 재밌는 생각이 나서 제 얘기를 하면 아,응,그렇구나 정도의 밍숭밍숭한 대답만 받아 늘 답답하고 2%부족합니다ㅠㅠ 결국 둘다 재밌어하는 티비 프로그램을 보면서 나누는 주제가 제일 사이가 좋네요. 강사님 꿀팁 기억하고 외워야겠어요!

남편이 편한 모임에 가면 말 점유율이 너무 높아서 가끔 트러블의 원인이 되었어요. 그 때마다 늘 하는 말이 그들이 말을 할 수 있게 질문을 해라~고 했는데 오늘 영상이 딱 그거네요. 이 영상 공유해겠네요. 작가님의 자세한 비법 좀 배우게요. ♡
지난번 말그릇 강의도 잘 들었어요.

관계의 기쁨을 누릴수 있는 말그릇을 키워나가겠습니다
말버튼을 누르게하는 질문도 하나 꼭 생각해두어야겠습니다

아직 부부가 되는 시기의 나이에는 이르지만
이 영상을 통해 미래의 부부 생활에 꼭 도움이 될 것 같아요. 저의 부모님도 꼭 보시고 더 나은 관계를 가지셨으면 좋겠어요. 어김없이 좋은 말씀 감사합니다😊

저는 말을 잘한다는 말을 많이 듣는데...
대화를 하고나면 오히려 제가 많은 말을 하였더라구요. 그래서인지 왠지 찝찝함...
"질문" 이거 였던거였어요
제게 정말 필요했던거!!!
말그릇을 키우기 위해 열심히 말버튼을 눌러야겠어요^^
오늘 강의도 너무 감사합니다^^

시부모님이 퇴직하시고 두분이 함께하시는 시간이 늘어나시면서 소통하시는게 너무 힘드시다고 하소연을 하시는데 말그릇을 키우시고 서로에게 말버튼을 터치면서 행복한 노후를 보내시길 기도하는 마음으로 이벤트 댓글 남겨봅니다~♡

신랑과의 소통이 너무 답답하다 속상한 차에 이 영상을 보니 어찌나 감사한지요. 결혼전에 가볍고 유쾌한 얘기로 참 잘맞다 했건만 결혼하니 대화소재가 아이들 육아, 교육 등 진지한 주제가 많다보니 신랑은 점점 입을 다물고 혼자 고민만 하소연 하는 꼴이 되가고 있어요 ㅜ 신랑에게도 아이들에게도 좋은 질문을 한다면 서로 좋은관계가 유지될거 같아요^^

와 이거 진짜 필요한 이야기입니다. 물론 ‘부부의 세계’ 외의 세계에서도 적용되는 꿀팁이네요.

그동안 질문이 아니라 “했어 안했어! 맞아 안맞아?”로 상대를 가둬두려고 했던 제자신을 반성하게 되네요. 상대의 스위치가 어떤것인지 알면서도 내 기분과 내 기준으로 질문이 아닌 협박?을 한것 같아요. 말그릇은 곧 관계이고 그것이 행복과 직결된다는 좋은 말씀을 듣고 댓글을 남겨봅니다..^^

부엌일까지 간섭에 그냥 살아요~ 절대 무슨 말은 변명이라며 말못하게 하니까 ~기도하고 강의듣고 책 읽고 마음공부 하는게 최고더라구요~~
책대로 강의처럼 옹고집은 안되나봐요 언젠가 알날이 오겠죠~~^^

연애때랑 다른 모습을 보이니까 하루하루 정나미떨어져요

갑자기 이 말이 떠오르네요.
"대부분의 사람들이 상대의 말을 듣는 건 이해하기 위해서가 아니라 응답하기 위해서이다"
진짜로 상대의 말을 듣기 위해 질문을 던지는 사람은 언제나 환영받는 것 같습니다.
개방형 질문은 상대가 예 or 아니오로 대답할 수 없게 만드는 질문 !!

바구니를 가진 질문을 할 수 있도록 하고 말의 점유율을 줄이라는 말씀 참 지혜로운 말씀입니다
어떤 질문을 하고 받아들이냐에 따라 대화의 질이 달라지지요 좋은 말씀 감사드려요

뚝뚝 끊기는 대화가 아니라
마음이 통하는 대화를 질문을 통해서
자연스럽게 이어나가고 싶네요~
때론 서툴지만 진심은 통하리라 믿어요

집에가는 지하철에서
중요한 강의를 듣게 해주셔서 감사해요

말그릇 뿐만 아니라
상대를 포용할수 있는 마음그릇도
넓혀가고 싶어요~♡

간단한질문, 별것아닌질문도 절대절대. 대답을안해요. 하루 한마디만 겨우하고 또는 한마디로 분위기 잡으려해요.결혼은 후회막심하고 후회하고 화병으로 죽을것같아요.화가또나요

저도 중국인 여자친구와 빠르면 1~2년 안에 결혼을 앞두고 있는데
이 영상을 통해서 저희의 결혼 생활에 더욱 더 도움이 되면 좋겠습니다.
동영상을 보고 소통하는 방법 등을 많이 배웠고 많이 깨닫게 되었습니다.

너무 감사합니다. 앞으로도 지켜보겠습니다~~~
즐거운 주말 되세요

울림이 큰 얘기네요~^^
예전에 어느 멘토분이 해주신 얘기가 기억납니다~
좋은 상담자는 해결책을 제시해주고
말을 많이 하는 사람이 아니라
그 사람의 속에 있는 말을
잘 꺼낼수 있게 도와주고
마니 들어주는 것이다~~
작가님 얘기처럼
바구니의 크기를
늘려가는 연습을 해야겠습니다~~^^
제 말그릇이 깨진 그릇이 아니라
이쁜 도자기 그릇이 되기위해
오늘도 노력해봅니다~~^^

대화하기 위해서는 대단한 무언가가 필요한 것이 아닌가봐요
그저 상대방의 이야기버튼을 눌러주고 상대방의 이야기를 귀기울여 들어주기만 하면 되는 거였어요
대화가 안 된다며 상대를 비난하곤 했지만 정작 내가 대화 할 준비가 안 되있었던 건 아닌가 생각하게 되었어요
오늘 강연에서 배운 것처럼 좋은 질문으로 대화를 시작해 좋은 말, 좋은 대화로 소통하며 지낼 수 있으면 좋겠네요!

세세하게 헤야하고 조심항 질문의 유형을 정리하고 적용방법을 다뤄주셔서 감사합니다. 항상 내 대화보다 남의 말을 듣기 위헤 노력 중입니다. 저번에 하신 세바시 강연에서 작가님 시아버님과의 대화도 인상적이었는데 이렇게 또 배워갑니다.
감사해요!

남편을 남에게 왜 신랑이라 하는가?
아내를 남에게 우리 신부라 할텐가!
남 앞에 서려면 바른 말을 써라.

말버튼 찾아내기~~~~♡

일방정으로 한쪽반 바뀐다고변화가 오지는 안더라구요.... 서로 변할 의지가 없으면 결코 안되는건 안되더라구요...

서로 말한마디 하기싫은 관계가 됐다면 스트레스 받지말고 각자갈길 가는게 맞다.
노력해서 맞춰질 관계였다면
애초부터 그리 틀어지지도 않는다.
10년이 지나도록 아무리 노력해도 관계개선이 되지않는다면 15년후도 20년후도 달라질게 없다는거다.그때 깨달아봤자
몸과 마음은 망가질대로 망가져있을거다.

22년차 인데요
정말 지금 사는 남편과 하루도 행복하다는 생각없이 살았구요
아이들 어렸을적엔 아이들 바라보고 함께 시간을 보냈고 이미 성인이 된 아이들이 되버린 지금은 남편이 퇴근하고 집에 한 공간에 있으면
지옥이 따로 없어요


이혼 못하고 한 공간에서 말없이 그림자 취급 하며 지냅니다


다음 생애는 정말 남편 인간과 반대인 성향의 남자와 사겨보고 싶어여

저는 많은 대화를 하는게 좋은것 같아요. 그리고 설령 화를 주었다면 빨리 사과하는 방법이 좋다고 봐요. 진심으로 말이예요.

난 요번엔 막말 참았다

요즘 남편하고 사소한것으로 의견차이가 있은 후론 대화하기도 싫고, 마음의 거리를 멀찌감치 두고 있었는데 말씀하신대로 말버튼을 누르며 알려주신 방법을 잘 활용해서 대화를 시도해봐야겠네요~
좋은 말씀 감사합니다 ^^

남편과 항상 질문을 하게되면 .. 매일이 다르다고 생각하는데, 언제까지 맨날 똑같은 것을 .. 물어보냐고.. 계속 말하고 더 싸워요..

대화가 되지않아 어떻게 해야 할지 모르겠다
좋은 말을 하면 입을 닦고
좋지않은 소리를 버럭 화를 내고
나의 상처가

현명하게 질문하는 방법을 5가지로 팩트만 집어서 설명해주셔서 쉽게 이해하는데 많은 도움이되었습니다. 주도권을 잡는 대화, 내의도대로흘러가게 만드는 대화가 정답이라고 생각했습니다.
질문을 잘해서 상대방과 내가 함께 대화의 목적지를 향해 달려나가는 것이 좋은 대화이고 서로의 긍정적 감정들이 쌓여가는 대화라는 것을 새삼 느끼게되었습니다.
아이를 키우면서도 정말 필요한 대화네요.
닫힌질문을 많이한것에 반성하고, 가정에서부터 말그릇을 키우는 연습을 해야겠어요~ 가장소중한 이들과의 대화가 곧 실전이 되길♡

질문하기 정말 어려워요ㅠㅠ 말그릇키우기 진짜 힘드네요

전 아직 미혼이지만 아주 도움이되는 영상이였어요 감사합니다 강연하시는붐 책을 꼭 읽어보고싶어요

삶을 음미하고 관계에서 오는 기쁨을 느끼기 위해 오~쀤 질문을 잘 숙지해야 할것같아요~^^
좋은강연 감사합니다 ^^

내가 누르고싶지않아셔~~~~
내가 남편탓으로만 돌린 채
입을 다물어버리고 귀를 닫아버린 내 요즘의 시간들이
이한마디로 들켜버린거 같았다
게다가 오히려~~~~
화를 좀 데리고 살라니~~~~내 화를 타뜨려내기도 부족하다고 느껴
말은 안한 채
화와 분노만 쏟아내고 있었던 요즘의 나의 시간들

질문하라니~~~~~~난 아직도 나를 알지도 못하고
남편을 알지도 사랑하지도 못한 사람은 질문이 나오지않는다
열린질문,가설이프질문,감정정서질문,속마음질문은 누르고 싶지않아 누르지않고
유도질문만 남발하고 있었음을 어찌하리오

나의 이슈에만 빠진 이는
질문다운 질문을 할 줄 모른다
나에게 빠지기보다 너를 향한 관심에어 나올 수 있는
나의 오늘 말그릇버튼은 어떤 말일까 기대해보고싶다~~~ 수욱~~~제~~~잘해보고싶따아앙

책은 얼어붙은 바다를 깨는 도끼와 같다.
작가님의 책과 강연도 저의 습관과 편견을 깨주는 도끼와 같아요!
앞으로도 책 많이 내주셨으면 좋겠습니다~~~

정말 어려운관계 ~말의양을 줄이고 질문~♡

지난번 강의때 넘인상깊게 듣고 반복해서 듣고 신랑에게도 보여줬어요!! 이번 강의도 넘 좋아요 ❤ 신랑이랑 꼭같이 볼게요^^

부부사이 뿐 아니라 삶의 모든 과정에 필요한 질문법입니다~
좋은 말씀 감사합니다~^^

그나마 싸울 때가 낫죠. 싸움마저 안한다는건 포기단계라는거.. 왜 틱틱. 비아냥 습관처럼..ㅠㅠ. 힘듭니다.

나이차이 많이나서 그런지 싸움이 아니라 일방적으로 존나 혼내킨다.

주말부부로 10년을 서로 노력하며 각자의 자리에서 엄마.아빠의 역할을 충실히 해냈습니다.
하지만 정작 부부의 이야기는 없었던거죠.
때론 아프고 속상한 얘기도 나누고 풀었어야하는데 자기의 속마음을 많이 숨기며 사는게 서로에게 배려라생각했던것같아요.
지금은 알아요.잘못된생각이라는것을.
부부는 함께 기쁨과 슬픔을 공유해야한다는것을.
무엇보다 솔직한 부부대화는 계속독어야 한답니다.
오늘 강연 많은 깨달음을 주는 내용이었고 친구들에게도 강추했습니다.
감사합니다~♡♡

결국 말그릇은 우리의 대화가 목적지에 도착하는 것!!!! 관계를 잘 유지하고 우리의 삶을 음미하며 살아가는 것!!! 관계에서의 기쁨을 누리는데 쓸 수 있다!! 너무너무 좋은 이야기네요!
듣다보나 이건 비단 부부의 이야기가 아닌
모든 인간관계에 해당하네요~
특히 사춘기가 되어가는 아이와의 대화단절을 막을 수 있는 좋은 방법이네요.
그리고 저희부부가 늘 요즘 서로 야근하고 늦고 아이들 챙기다보니 대화가 참 목말랐는데~
(저희는 수다가 참 많아요) 그또한 우리가 서로에대한 관심이고 사랑이구나! 싶어서 남편과의 대화에 대해서는 미소가 지어지네요^^
반면 저도 불편한 관계들이 있는데~
그에대해서도 잘 생각할 수 있는 좋은 영상이였습니다.
강연 찾아서 보고싶네요!
좀 더 나은 제가 될 수 있도록.
대화의 바구니를 키워보겠습니다.
감사합니다!

한때는 둘도 없는 사이였던 사랑하는 사람이 왜 평생의 웬수가 되는 것일까요.
사람은 누구나 싸우기도 하고 화해하기도 하면서 삽니다.
그 중심에는 대화가 있다고 생각이 드비다.
강의를 통해 사랑하는 사람과의 대화법을 배워 다시 사랑에 빠지면 얼마나 좋을까요.
좋은 강의 해주셔서 감사합니다.

밑줄에 대한 내용 너무나 공감되요. 어느날 저도 느꼈는데 중요한것이 아니라 내가 알고, 공감되고, 이해하는 부분에 밑줄을 긋더라구요.

말씀을 참 예쁘게 하시네요~~제 남편은 워낙 혼자 조용히 있는 걸 좋아하는 사람이라, 대화하자고 하는게 저만의 욕구같아서... 거의 필요한 대화외에는 안하고 살아요. 작가님 책을 읽고 연습하면 서로의 감정을 공유하고 보듬어주는 관계가 될 수 있을까요?

자주 남편과 대화가 잘 안돼 입을 다물고 사는경우가 많은데 읽어보고 싶은책이네요. 우리의 삶이 더 풍족해지길 ^^

질문의 힘!

질문!! 일할때 후배들한테 할까? 어떻게할까? 많이했는데
남편한테도 써야겠다!

저는 자지개발서는 잘 읽지 않았어요
우연히 어제 독서방에 작가님 책이 올라와있더라구요.
그리고 오늘 세바시 동영상 업로드 되었다는 알림이 떴는데 마침 어제 본 책의 저자였어요.
들으면서 제 자신이 부끄러워지는 순간 순간이었습니다.
전 답을 정해놓고 질문하는 사람이었더라구요.
깊이 반성하며 강연을 듣고는 조금씩 끈기있게 바꿔보려합니다.
작가님 책도 꼭 읽어보고 싶어요^^
감사합니다

요즘 많이 고민하던 내용이에요

꺅 넘 좋아요 좋은말씀 깊게 새길게요 질문의 중요성!! 좋은질문이 어떤건지!!! 알려주셔서 감사합니다 오늘부터 실천하려구요❤️

스킬보다 본질

김윤나 작가님의 동영상을 통해, 말에 대한 지혜를 얻을 수 있어 좋았습니다. 이를 통해, 주변 사람과의 좋은 관계 형성에 많은 도움이 된다고 생각합니다.

질문에 대한 고민이 많던 차에 내용궁금해서 뵜는데 읽어보면 도움이 많이 될 듯 합니다~
지난번 말버릇이란 강의도 공감되는 부분이 많았습니다.
말버튼을 누룰 수 있는 질문
궁금합니다~

정말 공감도 가고 도움이 많이 되는 영상입니다!

말그릇을 키우는 버턴이 있다는걸 깨닫게 됩니다.상대를 더 잘 배려하고 귀기울여 듣고 관계를 하면 그버턴이 보였던거 같아요.신기하게 다른말은 묵언수행을 해도 그분야는 곤심분야여서 말할수 있어서 둘만의 관계 잔고가 바닥이 안되게 사랑을 줘야할거 같아요~ 좋은강연 힘이 됩니다~♡

공감. 경청 했습니다. 감사합니다

저흰 둘 다 호수형인 것 같아요. 둘 다 속이 곪아 문드러지고있는 것 같아요. 처음엔 대화를 더 열심히 해야겠다 싶었는데 이젠 그것때메 신경쓰는 것도 스트레스가 되어 서로 긴 대화하고싶지도 않아요.

각자 삶이 너무 바쁘고 힘들었던 때.. 오래 사겨왔던 남친과의 사이조차 멀어지고 힘들었던 적이 있습니다. 지금 영상을 보고 생각해보니 그때의 우린 서로가 서로에게 나 힘들다고 투정부릴 생각만 하고 괜찮아? 요즘은 어때? 라고 물어볼 마음의 여유조차 없었던거 같네요.. 물음이라는 말그릇으로 시작되는 대화가 진짜 대화인가봐요..
긴시간 함께 해왔던 만큼 소중한 사람을 놓칠 뻔했던 순간들이 문득 떠오르면서.. 앞으로는 미리미리 말그릇을 많이 만들어 놔야겠다 다짐합니다.
오늘은 남친이 좋아하는 게임으로 말버튼을 눌러봐야겟어요~^^
좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다

결론은 관심이군요...글쎄요...아마추어에겐 좋은 영상일듯 합니다...

남편의 말버튼과 저의 말버튼은 하나도 겹치는 게 없어요. 근데 저는 공감이나 위로보다는 서로 다른 생각의 교류가 더 좋아서 그건 괜찮아요. 남편도 공감봇을 원하는 사람이 아니라서 이런 부분에서 피곤한 일은 다행히 없어요. 그리고 어차피 사람은 남의 말의 내용에는 관심이 없고, 말투에 더 관심이 있다고 하더라고요. 그런데 문제는, 항상 남편은 제가 연예인 인터뷰하는 리포터처럼 말버튼을 일부러 눌러주면 신나서 떠들고 끝이에요. 관계에 미성숙한 청소년과 같이 사는 기분이에요.

저는 이효리같은 언니도 없고, 이상순같은 남편도 없고, 오은영박사님같은 엄마도 없어서 관련된 영상들 찾아보고 일댓글을 쓰거나 일기를 써요. 차라리 요즘엔 심리상담사님을 만나서 비용 지불하고 한 달에 한두번씩이라도 속 깊은 이야기들을 하는 게 장기적으로 도움이 되지 않을까 진지한 고민 중이에요.

제 주변에는 유독 마음에 여유가 없는 사람이 많아서 질문과 끄덕끄덕 들어주는 것만으로는 부족해하고 대다수의 사람들이 자신의 모든 말에 "네 말이 맞다, 너 힘들겠다와 같은 공감만 해주기를" 원해서 좀 힘들어요. 어떻게 대화하는 내내 모든 말에 다 공감을 하죠? 사람이니 의견이 다르기도 하지만 사람이지 공감로봇이 아닌데. 만나서 같이 밥 먹고, 카페에서 커피 한 잔 하며 수다 떨 때 상대가 적어도 한 시간정도의 말점유율 가진다고 하면 그 중에 일부는 반대의견 말 안 하고 끄덕끄덕하면서 들어주는 것도 상대에 대한 굉장한 정성인데 말이죠.

가장 가까운 남편은 자기 관심사만 재잘되고 남의 말은 아예 안 듣는 사춘기 남자애고, 가장 가까운 사람들 중 대부분은 "한탄하고 공감만"을 원하니, 진짜 말버튼이 뭔지 알지만 누르는 게 겁납니다.
오히려 직장에서 동료들이랑 잠깐잠깐 스몰토크 하는 게 더 마음이 편해요.

정혜신 선생님 모습이 보이시네요.ㅎ. 최근 말그릇이란 책 인상 깊게 읽었습니다. 그게 인연이 돼 이 영상까지 찾아보게 됐네요. ^^.

말을 많이 한다고 그 사람이 달라지거나 반성할거라고 생각하지 말자.. 열린질문을 하도록 노력해야겠어요~ 감사합니다

답답한 시기를 고통스럽게 보내고 있는중에 체인지그라운드에 출연하신거 듣고 나니 마음이 편해지더군요. 위로받고 싶은데 위로를 진심으로 받은거 같아요~ 감사합니다. 제가 그동안 완벽하려고 한 때문에 힘들었던게 아닌가? 하는 실마리를 찾은 느낌입니다. 감사합니다.

작가님♡
감사합니다~^^

지혜로우신 주옥말씀들 듣고,
제 인생을 돌아보는 계기가 되었습니다 말 그릇이 어떤 성향으로 향하고 크게 되는지에 따라 상대와 관계십에서도 삶을 제대로 음미하는 지혜가 녹아나올 수 있다는 거
훌륭하신 말씀에 가슴이 먹먹합니다
작가님의 유튜브 방송에 구독 좋아요 항상 열씨미 들을게예

헐참광고많이하네

7:30

대화가 필요하지만 늘 본인이 필요한 말만 하고 거의 대화가 없다보니
혼자 이야기 하는것 같은 기분이 들죠 일상에서 대화는 오로지 일얘기뿐
대화의 주제는 아이들 이야기 일얘기 시작과 끝은 거의 같죠
속에 담아 두지 못하는 성격 신랑은 담아 두는 성격이다 보니
다툼이 있어도 그 자리를 회피하다 보니 뭔가 찜찜함이 남게 되죠
강연 들으면서 다시 한번 생각하는계기가 되었네요
정말 공감되는 강의 잘 들었습니다

감사합니다