"결국 손절할 겁니다" 아무리 친해도 절대 말하면 안되는 3가지 (최명기 원장 / 1부)

비슷한 사람끼리 만나는게 편해요

굳이 기빨리면서까지 만나야할 필요가없는듯
시월모바일 알뜰폰은 어느누구도 못따라오네 증말 왤케 싸냐 다들 이거 모르면 간첩 ㅇㅈ?

같이놀때 즐겁고 만나러갈때 설레고 헤어질때 아쉽고..딱 그뿐인게 좋지..
너무 속속들이 알고 고민과 사생활이 노출되는순간..
가까워질수록...선인장같이 서로를 찌르게됨.
적당한거리 지키기가 딱 좋음

아무리 외로워도 호구는 되지 말아요 외로우면 책을 읽던지 영화나 운동을 하세요 마음 공간을 사람으로 채우려고 하니 부작용이 일어나지요 어떠한 사람이라도 그 공간은 못 메워줘요

젊을때나 친구고 술자리지 늙어가니 다 필요 없다.
주변이나 깨끗히 정리해서 갈때 깔끔하게 가자.

나이를 먹고 느끼는건 친해지면 기어오르고 내가 친절하면 아주 얕잡아보고 함부로대합니다. 군대갔다온 사람이라면 느끼겠지만 후임한테 잘대해주면 아주 기어오르고 무서운 고참한테는 벌벌떱니다. 2년동안의 군생활해서도 이런데 사회/직장 생활도 마찬가지입니다. 친해지면 편해지고 예의를 눈씻고 찾아볼 수 없습니다. 사람사이에는 적당한 거리두기해야지 좋습니다. 자주만나서 진짜 친한줄 알았는데 어렵거나 힘들때는 안도와줍니다. 적당한 거리의 사람들이 오히려 잘도와주고 관계가 원만합니다. 외로움때문에 너무 친해지려고 애쓰지 않는게 좋습니다. 나중에 상처와 고통이되어서 돌아올 수 있습니다.

형제 자매 관계는 더해요. 어려서 클때나 형제자매지.

나이들수록 친했던 관계도 수준차이 생겨지고 공감도 떨어지고 적절한 거리가 저절로 생깁니다. 너무 친하려고 하다보면 서로 오버하고 자연 소원해집니다

난 도대체 이 샘이 무슨 말을 하고픈가 했는데..
진실한 친구는 현실에 존재하지않고 희망을 뿐이다 이게 팩트임!

애매한게 돈 얘기, 가족 얘기, 내집 마련 등 내로남불이 많긴 함

되도록 얘기 안하려고 하는데 꼬치꼬치 물어봄. 답하면 질투하고, 답 안하면 무시한다고 생각함. 그래서 결국 친구가 걸러짐...

서로 격차가 벌어지는건 가치관이 많이 달라져서이기도 합니다..굳이 기빨리면서까지 만나야할 필요가없는듯

그냥 절친끼리만 만나서 수다떨어야지 애매한 관계인 사람들 만나봤자 서로 불편해질 일만 생긴다~

모임에 늘 본인자랑 자식자랑으로 대화를 독점하는 지인이 있어 정말 피곤합니다

현실적 조언 감사합니다
혼자서 너무 잘 지내는데, 사회생활을 허려니 어쩔수 없고.. 최대한 핑계대고 모임을 줄이고 삽니다😂

피곤하네요
그럼 사람 만나지 말아야

변수고 뭐고 친구 관계가 이어지려면 지능에 격차가 없어야 됨

정말 오랜만에 오래된 친구들 만나서 이야기 해봐야 추억놀이는 30분이면 끝입니다. 그냥 본인이 추구하고자 하는 삶과 취미나 관심사를 같이 즐길 수 있는 비슷한 부류의 사람들과 어울리는게 훨씬 나아요. (비슷한 경제적 수준도 중요) 그게 아니라면 그냥 혼자 노는 게 제일 좋습니다. 나이가 들어서 경제적 자유를 얻고나서 제일 좋은 점은 내가 매순간을 선택할 수 있다는 것입니다. 누구를 만나서 뭐를 해야겠다가 아니라 내가 좋으면 하고 아니면 말고 떠나면 끝입니다.

나이들수록 혼자가 좋습니다

이혼한 사람앞에서 돌싱이야기하고
아파트 폭락한 사람앞에서 부동산 이야기하고
힘든거 뻔히 알면서 , 별일없지??? 이멘트 정말 약올리는 멘트입니다 ㅋㅋㅋ
아픈사람앞에서 ,건강잘챙기고 ,건강하지???? 이거 정말 배려없는 멘트
내가 힘들어 보니 , 세상엔 , 남의 불행을 행복으로 느끼는 사람이 참 많습니다

도움줄거 아니면, 어줍잖은 조언 충고 그냥 안하는게 도와주는겁니다 ㅋㅋ
이걸 아무생각없이 하는 사람이 있는데 이런부류는 그나마 순수한거구여
이걸 의도를 가지고 하는 인간들이 젤 나쁜 부류입니다 , 한마디로 맥이는거져

나이들어보니 이웃사촌이 최고더라구요 사는 수준이 비슷하다 보니 굳이 조심하지 않아도 왠만큼 알아주니 편해요

끝까지 들었는데도 절대 말하면 안되는 3가지가 뭔지 모르겠어요. ㅠㅠ 아 저 또 낚인 건가봐요. 댓글 다 읽어봐도 없네요. ㅎㅎ

친구끼리 사는환경에 변수가 생기면 멀어져요 말조심도 되고 그게 피곤하더라구요

그냐 시절친구임. 다 지나갈것이라생각해야항.그래야 상처라도 덜받음.

보험한다고 하시면 모든 친구관계 깨끗히 정리됩니다. 산속에 있는 느낌. 강추 ㅋ

삼년째 알았던 인간들 안보고 살고 있어요 사람은 절대 안 변하더라구요 줄때만 좋아하고 남말은 안듣고 지말만 열나게하고 상대방이 아파죽어도 연락 한번없고 뒷통수치고 참자 참자 병신삶을 살았네요 인간들을 안보니 쫌 심심하긴 해요 외로운건 사람들 을 보나안보나 똑같거든요 미우나 고우나 가족들과 지내고 있어요 칠십이 다 되어서 지금에서야 인간들 (친척 남매 )등등 다 필요 없어요 나만 그럴지도

요즘 최명기교수님 말씀 들르면서 여태 제가 고민했던 문제들이 해결되네요. 나만 친구 지인 문제로 힘들었던게 아니었다는.... 사실 부모형제도 질투 시기 때문에 상처주는 경우도 많은데 남 사이야 더 하겠지요.

50대 이후에는 관계는 있지만 친구는 없더라구요. 외로우니 관계를 맺고 지내는 듯 합니다.

⭐최명기 원장님의 유튜브를 소개합니다:
https://tinyurl.com/33xz4nar

⭐최명기 원장님의 책을 소개합니다:
https://tinyurl.com/2s73cnhf

[최명기 원장]
최명기정신건강의학과의원 원장
청담하버드심리센터 연구소장
유튜브 [최명기의 마음 편한 TV]
저서 [걱정도 습관이다]

끼리끼리 어울려야 합니다. 상황이 바뀌고 입장이 바뀌면 그에 맞는 주변사람과 어울리는게 편함

새로사귄 사람들 앞에서 내가 가진 아파트 수입차 보이면 피곤해지더 군여 그지꼴로 다니면 무시하고 어렵내요

도 닦으며 살아야 하는 세상
허허실실 사는 세상~

어릴때는 좋으나 싫으나 학교에서 매일 보고 자주 만나게 되니 볼 꼴 못 볼꼴 다 보면서 그게 추억이라고 웃으면서 넘겼는데 나이 들수록 흑역사 들먹이면서 안주거리 삼으려고 하는 게 너무 짜증나더군요 본인 흑역사는 본인이 언급하면서 공평하게 하는 거 같은데 다른 사람이 언급하는 건 극도로 싫어하고 남의 얘기는 즐겁게 해대고 다른 사람이 자기 옛날 일 말하는 거 싫어하면 니가 저지른 잘못인데 왜 모른 척 하냐고 비난하고... 이 모든 걸 유쾌하게 받아들여야 친구인걸까여 너무 싫어서 연락을 끊었습니다 스스로 유치하다는 생각도 했지만 스트레스 받아서 견딜수가 없더라구요

입을 닫으면 되요 바른말 같아도 말이라는건 많을수록 좋지않다
경청. 그랬구나 구나를 많이 써주고 하면 되요.
환경 이 다르면 생각도 다르고 . 인생 정답이 없는듯
너무 피곤하게 하는 사람 에겐 잠시 잠수탑니다.

저는 10대. 20대때 오히려 친구관계가 불편하고 지금은 최상류층 친구건 사정이 어려운친구건 두루두루 친하게 만나고 있습니다

사람도 동물이라 관계에서 머리와 꼬리를 구분 지으려 합니다. 꼬리인 부류는 어딜가나 꼬리 역할한 해요. 그래서 관계개선에 쓰는 에너지 낭비 보다 혼자 즐기고 고독을벗 삼는게 좋다고 봅니다. 그렇게 살겁니다.

가치관 사는형편 관심 취미가 비슷해야 대화가 쉽게 되고 맘이 편하다. 따지고 말많고 피곤한 사람은 피하게 된다.

그때 그때 큰 의미 두지말고
시절인연으로 생각하고
지내면되어요
상황이 달라지면 공감대가 없어지니 소원해지는거고

그걸 연연해 하지말고 그냥
자연스럽게 비슷한 또 친구를
두면 됩니다

정치성향 다르니까 정치얘기 금지... 재테크는 뭐 먹고사는거 걱정없으면 잘살건 못살건 신경안씀...돈 많다고 100만원이라도 나 줄거 아니고 일없는데 밥사줄것도 아니잖아.

40-50대쯤 나이 먹으면 딱하나 확실한 사람관계를 알게되는데
1-2번 보고 인사정도했고 대화 할 기회가 생겼을때 본인이 예전에 이랬고 저랬고 잘나갔던 이야기 떠드는 사람들있다.
그냥 뒤도 돌아보지 말고 손절 하는게 정신건강에 좋다.

(20-30대 때는 그런 소리 이야기들을 잘 안하지만.
20-30대가 그러면 범죄좌 일 가능성이 높다. )

그러니 자격지심 없는 사람이 귀하다.

아무리직장에서친해도퇴직하면거의끝납니다

어차피 인생 혼자입니다

그러다 80 90되면 건강한 사람이 승리자됩니다
다 병들어 아파요

정치성향, 가치관, 삶의 질 차이로 멀어지게 됨. 왜 이렇게 멀어질까? 했는데 몇 년 지나니 그러려니..자연스럽게 멀어짐..안어색...새로운 끼리끼리로 바뀜.

종교공부를 해야 인생의 깊이를 알텐데 해외여행 자식자랑 돈자랑이나 하니 쓸데없는 시간만 흐를뿐.

말하면 안되는 세가지가 뭐죠?

간단한 것을 복잡하게 말하네. 자기가 좋아하는 일을 하고, 공부해 보세요. 사람 만날 시간도 없어요.

시골마을 할머니들 사이에서 살인사건 일어나는 이유다.

외국에 나와 살며 교회도 안나가다 보니 가족들이랑 주위에 외국인 직장 동료 몇명 밖에 없네요. 남편은 나이들면 친구 친지 있는 한국으로 역이민 하자는데 영상 보니 어릴적 친구들은 그냥 지금처럼 그리워만 하는게 좋을듯 하네요.

사는환경이비슷해야친구

있는 친구도 손절되거나 하는데 직장친구
필요없음

지금의 고민과 맞는 스토리입니다. 감사합니다.

그냥 돈 얘기 안하면 반은 성공

나이들수록 혼자가 편해요 다들 시간 맞추기가 어렵드라구요

담담하게 인생사 다 정리하심ㅋㅋ

최명기선생님 말씀이 젤로와닿아요
정말 내공이 깊어요
맘이 안정돼요

50대가 되니 체력을 기준으로도 친구가 많이 바뀌어요. 마음이나 경제적인 건 비슷해도 체력에 차이가 많이 나면 친구로 지내기 어렵더라고요.건강이 기준이 되는거죠. 내몸 아프면친구 사귀기도 귀찮음..

진정한 친구는 나 자신입니다...

25년 만에 통화하게된 친구가 처음 한다는 소리가 너네 몇째 형부 싫어 했었잖아 너가 너네 언니 이혼 안하고 잘살고 있냐? 였다
나는 전혀 기억도 못하는 30년전 얘기를 꺼내고 내가 잘된것을 너는 운이 좋았다 네가 잘될줄 몰랐다 는둥 헛소리를 하고 …
역시 인간은 안변하는군 하고 조용히 모든걸 차단함

돈얘기.각종자랑.좋은일 말하지않기.호사다마.
대부분 실없는 인간관계

돈도 돈이지만 가치관이 너무 틀려짐

사람은 별로다. 기대치를 낮추자.

나의 언어, 지식, 재산 수준이 달라지면 아무리 친한 친구라 하더라도 결국 멀어진다.
꾸준히 노력하고 열심히 사는 사람들과 과거와 똑같은 사람들은 결국 인연이 끝난다.

친구.사람에 연연해하지
말자~~50대 지금 알았어요~저도 주변에 좋아하는 사람 챙기며
살았는데 말그대로
호구짓이였네요.상대방은 누가 해달라고 했나요~그랬을거 아니예요.이젠 나를위해
돈쓰고,나를위해 살려구요.사람관계 유지할려면 시간.돈.감정소비까지
너무힘듬~~좋은사람
착한사람 이런거 안할려구요.모든거 내려놓고 사는게 편한것같아요.미워하는
마음조차 내 감정소비라
서요.50대가 됐지만
사람관계는 힘드네요

부부지간이 제일 잘 지내는 게 쵝오임.

원래 나이가 들수록 상대방 상황 가려가면서 조심하면서 주제 꺼내야 하는 것 아니겠어요?
안 그러면 나를 진정으로 좋아하는 친구는 스물스물 사라지죠...

저는 대체로 다 들어줍니다. 우울하다고 맨날 남편욕 시엄니,시댁욕듣느니 자랑들어주는게 속편합니다. 다떠들고나면 우리식구들 안부묻습니다. 이젠 자랑안합니다. 그냥그래~ 똑같애~ 잘다녀~ 그 이상 얘기하면 집가면서부터 배아파할사람이란거 알기에 제 자랑은 그냥 접습니다. 그게 속편해요. 근데 이런분들 끊임없이 그대상을 찾아다녀요. 결국은 자기흉보다 다른사람들 집구석이 어떻게 돌아가는지가 더궁금하고 거기서 배아파하거나 우월감을 갖거나... 시기많은사람들은 대체로 그러네요.