똑똑한 사람들이 상처 주는 방식 (류재언 변호사)

상처 주는 사람이나 상사가 그렇다면 절대 못고쳐요. 업무 이야기만 하는 것이 상책이라는게 제 사회생활의 룰 입니다. 존경할만한 상사 좀 만나봤으면 좋겠고 상처줬던 상사는 일 잘못됐으면 좋겠어요

회사문화 자체가 다르네요.
계속들어보니 팩폭 하지마라가 아니라 상대의 인격을 공격하지 마라네요.
잘 모르는데 공감,경청 등 감정적으로 다가오는 사람도 의심해야해요. 사기꾼들이 특화된 능력이기도 해요.

맞아요. 날 상처내고 공격해 자존감을 떨어뜨려서 본인이 우위를 가지고 있음을 확인받고자하는 사람들이 있어요. 대화의 질이 낮을수밖에 없고.. 그런 사람들은 기본적으로 타인에게 관심이 없죠. 그런 사람이 때론 내가 아닐까도 경계하며 일해야겠네요:)

비즈니스에서 감정을 앞세우는 건 프로답지 못 한 행동이라고 믿었고, 그렇게 살았는데 확실히 느낀 건 프로는 감정을 잘 숨기는 거지 프로라고 해서 절 대 감정이 상하지 않는 철인은 아니라는 점이었습니다. 결국 인간은 감정과 이성이 공존하고 때로는 감성이 이성을 설득하기도 하는 것 같아요. 많이 배워갑니다. 감사합니다!

레이달리오는 그래도 누가 말해주면 깨닫져.....똑똑하다는 자만감으로 남 상처 주는 사람들 특징 하나 더 있움..상대방이 상처받았다고 말해주면 상처받은 사람이 멍청하다고 생각함😂🤣😅🥺😥😰

논리 팩트 위주의 대화를 이어가는 사람은 논리팩트로 대응해줘야 대화가 이어질수 있음. 감정을 호소해봤자 나만 바보됨.
그리고 그런 인격은 딱히 상대의 호감을 얻어야할 당위성도 못 느끼는 듯

근데 신기한게 저렇게 남 상처주는 말 하는 사람들은 다른사람이 조금만 뭐라고 해도 10000정도 상처받은것처럼 행동하더라구요... 의외였어요 말을 하도 정떨어지게 해서 본인도 그런거에 연연하지 않는 줄 알았더니 ㅎㅎ

너무 좋은 내용이라 두고두고 보고 싶어서 필기한 내용 올려봅니다!

“팩트로 때리는 것 금지!”
팩트만 얘기하면 설득력이 없을 수 있다 감정부터 짚어라

“대화 폭식 금지”
많이 말해야 설득된다고 생각하면 안 된다. 설득력이 가장 높은 대화의 비율은 나3:상대7. Why? 상대가 정서적인 만족감을 얻기 때문

“상대방을 관찰해라”
상대가 상처받는 포인트, 불편한 포인트를 파악하면 실수를 줄이면서 관계가 개선될 수 있다. 대화의 질이 관계의 질을 규정하기 때문에 상대방을 관찰하기 위한 노력을 해야 한다

같이 일하면 자존감을 상하게 하는 사람...자신은 그게 논리적 fact라고 생각하고.. 뼈를 때리는 사람...조직에 긍정적 영향도 있지만 조직에 있는 많은 사람들에게 상처를 주죠..우리 팀 어떤분도 이영상 보셨으면
+저 또한 항상 옳다고 주장하지말고 감정 다음에 논리를 주장할 줄 알아야겠네요~

이익을 내야 하는 조직에서 일 중심의 사고를 가지는 것이 어쩌면 바람직하지만 그 구성원이라는게 또 인격을 지닌 사람이기 때문에 그 사이의 조율을 해야하는데 참 어려운 것이네요.

일을 잘하려고 논리적으로, 이성적으로 말하는 것일텐데 상대방의 마음을 불편하게 하면 결과적으로 일에서도 최선의 성과를 얻기 힘들겠네요. 상대방의 감정을 배려하는 대화 역시 전략의 하나로 생각하며 열심히 훈련해야 겠네요! 감사합니다 : )

대화의 질이 관계의 질을 규정한다는 좋은 말씀 감사합니다!

내용이 좋아서 정리해봤습니다!

1. 레이달리오와 같은 똑똑하고 천재인 사람도 사람들을 상처 줄 수 있다.

2. 본인을 기준으로 생각해 팩트폭행을 하기 때문이다. 상대방은 사실이지만 직접적인 말에 상처를 입게 된다.

3. 상대방을 설득하고 좋은 대화를 하기 위해서는 감정 쿠션이 있어야 한다. 즉, 상대방의 감정의 변화가 먼저 있어야 한다.

4. 상대방에게 호감을 주고 신뢰감을 주어야 설득을 잘 할 수 있다. 실제로 정보의 가치는 정보 내용보다 정보 전달자의 신뢰감에 의해 결정된다.

5. 호감과 신뢰도는 다른 사람의 말을 경청하는 것에서 얻을 수 있다. 실제로 대화 구성중 자신의 대화 비중이 30%이고 나머지는 들을 때 가장 큰 설득력을 가질 수 있다

6. 그러니 상대방에게 질문을 해 대화를 이끌어나가자. 좋은 대화로 좋은 관계를 먼저 만들자!

오늘도 유익하고 도움되는 내용 알려주셔서 감사합니다! 오늘도 많이 배우고 갑니다!

오늘 내용이 너무나 와닿아, 머릿속의 이야기를 두서없이 그냥 적어보겠습니다.
영상에서의 내용은 화자(정확하게는 동등한 위치, 혹은 본인이 위에 있는 위치)의 입장에선 영상내용과 같은 요소들을 사용할 수 있다 생각합니다.
그러나, 임당님 말처럼 받는사람들(관계,직위가 상대방 보다 밑에 있는 사람)은 상대가 기회를 열어주지 않으면 절대로 긍정적인 일은 일어날 수 없다 단언합니다.

제가 그런 경우인데, 제 윗사람은 요약하자면 자신의 생각에 대해선 '맞다'라 하고, 상대방 말에는 '그거 아니고'라는 말로 서문을 여는 사람입니다. 그냥 영상의 내용과 똑닮은 인물입니다.
일단 내 윗사람이니 가만히 듣는데, 이게 하루이틀 늘어가면서 자존감은 가루가 되고, 말이라는 송곳으로 머리를 쑤시는 느낌을 계속 겪었어요. 안그래도 있던 우울증이 심해져, 1년정도 정신과 진료를 받았습니다.

그러다 제가 찾은 해결책은, '그래, 니 말이 다 맞다.'라고 밖으로,속으로 그렇게 말하는 겁니다.
이 단순한 문장이 윗사람의 말이 감정적으로 받아지지 않게되고, 나에게 도움이 되는 요소로 다가오더라고요.

어떻게 마무리해야할지 모르겠네요 ㅎㅎ
다들 힘내요. 모든 상황이 자신을 무너뜨리려 해도 그걸 해쳐나가는건 본인밖에 없고, 그걸 해결하는 방법은 본인에게 있더라고요. 그리고 해결되요. 해결될거라 믿구요.

감정교류 없이 팩트 폭행만 하면 다행이죠.
왜곡된 진실로 가스라이팅하는 상사와 일하고 있는데 하루하루가 지옥 같습니다.

근데 신사임당님 얼굴이 갈수록 진짜 신사임당이랑 닮아보이는 건 기분 탓인가 😁

주변 사람이 어떤 태도로 말을 해주느냐에 따라 기분이 천차만별인 내상 잘 입는 성격을 가진 사람으로써 너무 공감되는 영상이에요. 세상에는 빌런들이 참 많습니다 😭

강의 왜케 따뜻하죠?

관계에 대한 조심스러움 때문에
여러가지 마음이 어려웠는데!
좋은 대화가 정말 필요하다는 생각이 드네요~
정말 감사합니다!!!ㅠㅠ

본이아니게 말로 가까운 사람에게 상처주고,
또 남에게 말로 공격받아 자존감이 낮아진 저한테 매우 유익한 영상이었습니다.
말하는 태도와 경청의 중요성을 되새겨보게 하는 알찬 내용 감사합니다.

이런 초대손님 자주 좀 해주세요. 저에게는 매우 유익한 시간이었어요

누가봐도 명백히 잘못하고 있는건 지적해야함. 비난과 지적은 구분해야지, 팩폭이니 뭐니 날뛰면서 개선할 생각은 안하고 감정만 상해하는 사람은 조직에 피해만 끼치고 개인의 발전 가능성 또한 없다고 생각함.

하 말하는거 너무어렵다.. ㅠ나는 일할때 일얘기만 하고싶은데 상사가 잘지내고있냐 하면서 감정적으로 다가오면 지루하고 짜증나는데.. 요점만 말해줬으면 좋겠는데 시간만 늘어나고 너무 싫어요 ㅠㅠ
하지만... 오늘도 영상 배우고 저도 말한마디 더 건네보는걸로..

인간 대하기 너무 힘들다 내가 인간인 것도 어쩔 땐 싫다 그럼에도 우리는 더불어 살아가야 하기에.. 좋은 영상 잘 보았습니다^^

그냥 팩트 위주로 일이라도 똑 부러지게 잘하는것만 해도 축복이다.
그걸 못 따라가는 사람들이 팩트폭격이라 갑질 치부하는거고.
팩트만 제대로 인식하고, 해결법을 고민하고 실행해도 충분히 인정받습니다.
팩트폭격하는 사람이 상사일 경우, 그 팩트조차 제대로 인식못하는 후배직원을 보면 답이 없어요.
하나라도 확실히 합시다.
팩트폭격이든, 무능해도 적을 하나도 만들지않는 정치든.
한가지 확실한건 어느 분야건 팩트위주의 능력이 없는 사람은 최대가 부장, 책임연구원까지고
임원, 본부장급으로 올라가는 사람은 팩폭하는 사람이라는 것도 팩트임.
결국 능력만이 실력을 인정받을 수 있는건 만고불변의 팩트입니다.

인간은
논리로 움직이지 않고
마음으로 움직입니다.

저는 제가 이성적이라고 자신하고
살았는데
저도 감정적인 사람이더라구요.

감정에 스크레치가 나면
다 끝난거예요ㅎㅎ

이성과 감성을 잘 섞어서
써야 일이 잘될수 있고
감정을 살펴주는게
상대에 대한 배려라고 생각합니다.

12사단 헌병대 류재언이네요~~
이등병때 그모습이 아직까지 눈에 선하네요^^
그때 이등병때부터 솔직하고 정직하고 사랑이 넘치고 정말정말 자기만의 개성이 뚜렷했었고, 지금은 부인이 된 여친을 사랑하는 마음..
모든게..참 멋진 사람이였는데..,
지금은 더 멋지게 변했네요~~^^

이때까지 봐왔던 신사임당님 수많은 영상 중에 가장 저에게 도움이 되는 영상이었어요🙇🏻‍♀️👏🏻👍🏻 처음으로 좋아요 누르고 갑니다

살면서 정말 중요한 이야기입니다 하지만 우리나라는 감정이 90% 논리가 10% 조금 더 가면 막장수준 참 이게 정말 힘듬

한때는 완벽주의자로 살았는데 이제는 좀 어설퍼지려고 합니다.

경청하는 자세가 세상에서 가장 어려운것 같아요

일중심의 사고를 가진 분들은 일에는 매우 뛰어난 능력을 가지고 있을지 모르나, 사람중심의 사고를 하는 분들에게는 감정적 배려가 우선시 되어야 하므로 사람중심의 사람들이 그들에게 상처를 받기가 쉽습니다. 그들은 앞에서 박수받고 뒤에서 욕먹는 스타일이지요^^

관계에서 통제당하지않으려 때론 통제하려고 우위에 서려고 등등...좋은대화를 가장한 이기기위한 대화를 많이하는것같습니다. 다른사람에게 상처받기도 상처주기도 하구요. 다른사람에게 상처를 주지않고 관계형성하는 사람이 되도록 노력해야겠어요

“팩트로도 때리지말라...”



보다가 빵터졌어요ㅠ

일 하는 것도 힘들어 뒤지겠는데 .. 남들한테 민폐란 민폐는 다 끼치고 그게 자기 잘못이면 노력을 하든 뭘하든 해야하는데 남이 해주는게 당연하고 .. 풀어주면 그대로 풀어져서 자기 잘못은 하나도 없는 사람 많이 봤습니다. 팩폭으로도 때리지마라 하는데 .. 나는 미쳐버리겠는데 어떻게 해야함? 그사람 감정까지 헤아려야함 ??

아.. 팩트로 때리는걸 좋아하는데.. ㅜ 제 부족한점 바로 훅 들어오네요. 그것이 상대방에게 공격으로 수단으로 느낀다니.. ㅜㅠ 가슴깊이 새깁니다. <관계적인 이야기를 하고 팩트로 들어가야한다> 제가 이래서 직장에서 힘들었던것. 사람대사람. 대화의설득력은 감정+논리.

정말 팩트폭격이네요.
특히 7대3 에서 깜짝 놀랐네요
당연히 말하는게 7일즐 알았는데
아니 듣는게 7이라니요???
역시 남의 말을 잘 듣는게 중요하네요
진짜 내 스스로 나의 대화습관을
뒤돌아보면서 좋은관계를 중심으로 좋은 헙상을 하돌 해야겠네요

와 대박 지금 같이 일하는 애가 이럼. 나쁜 얘는 아닌데. 많이 불편함. 심할 땐 담날 출근할 생각에 밤에 불안해서 잠을 못잠. 괜히 불안해서 잘 하던 것도 실수함. 말빨로도 못이김. 한마디 하면 몇배가 되돌아 옴. 감정 기분 상관 안함. 젤 큰 문제는 팀분위기가 꽝이라는 거. 아무도 우리 부서는 안들어 오려 함. ㅠㅠ

제게는 정말 아픈 얘기네요. 업무 목표에 집중하다보면 직원들 감정을 못챙깁니다. 일의 조급함을 덜어내고 직원들의 감정에 집중해야 할것 같습니다.

팩트만 가지고 일을 하고 일자리가 아닌 사적인자리에서 감정이 섞아면 되는거 아닌가...? 개인적인 경험으로는 발전을 위해서 도움을 주는 사람들 보다 몇만원 더주고 술 사주는 사람들을 더 좋아하는거 같더라고요.

아 일에 감정 빼는 거 딱 난데... 감정이 들어가려고 할 때마다 감정 빼기위한 많은 노력을 하고 있습니다. 오히려 감정이 들어가고 상대방의 말이 본론보다 서론이 길어지면 답답하고 시간이 아깝다고 느껴지더라고요. 그리고 말이 길어지다보면 감정이 들어가기 마련이더라고요. 제가 그렇게 느끼니 상대방에게도 서론은 최대한 줄이고 본론만 간단히 얘기하거나 두괄식으로 얘기하려고 하는데 나중엔 주변에 사람이 남아있지 않을 수도 있겠군요. 그렇지만 해서 딱히 지금 제가 하고 있는 걸 바꿀 필요는 못느꼈습니다. 다만, 상대방의 감정을 읽고, 상처를 받는 포인트를 파악하도록 노력하겠습니다. 좋은 생각거리였어요.

공적인 관계에서 감정적인 대화를 하는게 아직 어색하네요... 거리두면서 감정적인 지분을 만들기 방법점 알려주세요

류재언변호사님 예전 논산훈련소에서 훈련병으로 같이 훈련받았었는데 변호사님이 되셨네요 ㅋㅋ
이렇게 유능한형인줄 알았더라면 연락처라도 공유할껄 ㅋㅋ
하긴 훈련소시절때도 똑부러지시고 리더쉽도 있으셨었죠! 훈련받고 지쳐있음에도 옆동료 훈련병을 잘챙겨주시고 리드해주시는 모습이종종 보였드랬죠~^^
재언이형! 혹시 이글을 보거든 나를 기억할지는 모르겠지만 나는 형을 유투브에서 썸네일본순간 바로들어왓었거든 내채널 구독한번해주고 답글한번 달아줘요!
참고로 논산훈련소시절 훈련병들이랑 찍은사진 형이랑도 찍은사진 다있어요
아직도 간직합니다^^

팩트로 때리던 사람들 여기 1명 봤습니다.

다른 사람 감정을 잘 헤아리려 노력하고 있어요.
언제나 좋은 영상 감사합니다!

너무 힐링이 되고 공감이 되어서 두번 연속 들었습니다. TT 상처주는 사람은 정작 이런 강의를 듣지 않는다는 것에서도 공감하네요.^^ 경제 때문에 듣게된 신사임당님 채널에 이런 다양한 컨텐츠 때문에 사랑하지 않을 수 없네요. 도음 많이 받았습니다. 앞으로도다양한 분야의 건텐츠 부탁드립니다.

저도 저런 상사를 두었던 사람으로서 정말 공감가는 포인트가 많아서 깜짝 놀랐습니다 ㅠㅠ 제가 도구가 되는 거 같다는 그말을 진짜 정말 입에 달고 살았는데.... 직접 저한테 상담해주신 것도 아닌데 큰 위로가 되었습니다 감사합니다 그리고 저 또한 대화 폭식하려는 경향이 있어서 제 자신 또한 돌아보게 되었어요 변호사님 적게 일하고 많이 버세여... ❤️

요약: 스스로 먼저 매력 있고 좋은 사람이 돼야 합니다.
다른 사람의 말에 귀기울여 주세요.
좋은 말씀 감사합니다 😊

팩트로도 때리지 마라

말 막해도 좋다 제발 일 좀 잘했음 좋겠다...
일도 못하는데 삐지는 애들이 더 피곤함~
왜 6개월이 지나도 실력이 제자린건데
감정적 공감하고 싶어도, 업무가 내한테 몰리니 그게 잘 안됨...ㅜㅜ

팩폭으로 상처받는 사람들의 특징.

1. 일을 못한다.
2. 그 못하는 일 때문에 다른 사람이 견디기 힘들다.
3. 좋은 목소리로 잘 설득하면 전혀ㅡ일아듣지 못하고 엉터리같은 일들을 반복한다.(자기가 잘못하고 있다는 사실을 전혀 깨닫지 못한다)

공감해주면서 설득하는 것이 불가능하다는 것을 세상에 증명한다.

뭐 이런 특징이 있죠. 거의 신에 필적할 감화력이 있는 사람이 리더가 되지 않는 한 불가능하죠.

내가 3: 상대가 7. 대화의 비중. 가장 설득력이 높음. 반대일 경우, 귀를 닫음. 정서적으로 먼저 지불해야함. 그 다음에 설득이 이뤄짐. 질문을 활용하여 대화의 비중을 늘림.
대화의 질이 관계의 질을 규정.

팩폭 안하기가 매해 목표입니다.
회사에 다닐땐 직장 상사가 저 때문에 무능하단 평가를 받고 저와 다투고 (전 내가 담당자라서 잘 아는게 팩트인데 왜 당신이 사장님 앞에서 틀린 말 한 걸 맞다고 해줬어야 했냐, 틀린건 틀린거다 라는 입장으로 ) 그만둔 적도 있었죠.
지금도 사실이 더 중요하고 상대 감정을 헤아리지 않을때가 많아요.
딱 전형적인 들어보니까 그 사람보다 니가 잘못했네 라는 부류죠.
저 때문에 자존감이 떨어진 사람들도 많고, 인간 관계에서 많은 어려움을 느끼고 있어요.
다른 사람들이 뭔가 부족하다고 느낄때 큰 답답함을 느끼고 참지 못하는게 가장 큰 것 같아요.

암만 능력있어도 같이 일하기 싫어지면 성과가 나기 어려운것같아요(안들려요가 정답 ㅋㅋ)

9:55 부장님 메소드연기 소름돋아요 ㄷ ㄷ

대화의 질이 관계의 질이다!

동아리냐?
하면서 얘기하실때,
이부분이 너무 재미있어욬ㅋㅋㅋㅋㅋ

많은 영상들을 봐왔지만 이번 영상은 너무 좋은 영상이었습니다. 감사합니다.

팩트폭행 할 때는 해야지
폭행이 아니라 팩트를 말하는거.
회사에서 다들 본인 업무 철저히하고 서로 피해주지 않으려고 하는데
혼자 설렁설렁 일하고 게다가 나이를 떠나서 신규로 들어와서 노력할 생각이 아니라 못된것만 배워서 눈가리고 아웅하고, 회의 때 다 전달한 것을 또묻고 또묻고. 사회생활에서 일에는 긴장감이나 철저함이 있어야하는데 자기업무 못해서 옆에 피해주는 사람한테는 감정이고 뭐고 할 말해야함.

그런데, 회사에서 저걸 받아들이는 사람들이 문제같은 건 나도 문제인가보다 ㅋㅋㅋㅋ
아 놔.

팩트를 받아들이고.

개선을 해야지.
회사에서 만난 사람들과 왜? 감정으로 얽히려할까.
한계이상을 요구하면 그건 안된다고 팩트로 다시 이냐기 하고.

팩트엔 팩트로. 감정을 배제하고.

일엔 일로.

사회에서 만난 사람과 감정은 얽히지 않기.
그게 20년 가깝게 사회생활하며 나름 갖게된 노하우같은데.

진짜 논리 위주로 말하면서 잘못된 부분만 서로 피드백하는건 괜찮다고 생각하는데
그런말을 하면서 "너 여기 놀러왔어?" "장난치러왔냐?" 이런말들은 잘못된 부분과는 상관없이 잘못을 한 사람의 감정을 건들기위해 하는 말이라고 생각합니다ㅠㅠ
팩폭만 하는게아니라 다른부분도 건드리는게 문제가 아닌지..

자기가 냉철하고 이상적인 인간이라는 부분에 자아 도취 되어서 남들의 감정을 고려하지 않고 상대방이 감정에 빠진 그순간을 지적하며 본인 스스로의 우월감을 느끼는 부류.. 진짜 혐오스러움.. 내 상사임 ^^..

영상보면서 많은 생각이 들었어요
실수가 잦던 상사에게 가끔 장난반 진심반으로 팩폭을 하곤했는데
상대방은 공격적으로 느껴졌을까싶고..
반성합니다
그리고 주변사람들에게 감정쓰레기통처럼 대하지는않았었나?하고 되돌아보게되네요 ㅠㅠ
매일 아침마다 이 영상보고 다짐하며
출근해야겠어요..🌚

너무 좋은 영상입니다
저를 돌아보았어요 ㅠㅠ
제가 했던 행동들에 반성도 해봅니다

돈 많이 벌려면 감정은 최대한 배제해야함 당연한거임

제가 그런 사람인데 간신히 참으면서 끝까지 잘봤습니다.

Intp 손?

대화폭식~ 금지
그게아니고~ 금지
내가 3 상대방 7~ 명심하자

대부분의 상사가 그러한듯

이게 어려운 내용인데 상대방을 위해서 이야기 하고 배려하는 입장으로 있다보면 반대도 나에게 상실감이 올때도 있더라구요
아무튼 어려운 내용인데 잘 설명해주셔서 감사합니대

작년에 회사에서 협상 강의 들었었는데 기억이 참 많이 남았던 수업이었습니다. 올해 이렇게 신사임당님과 함께 뵈니 더 반갑네요 :)

7:3이군요.......

감정적인 쿠션..

관계에 대한 엄청난 인사이트를 느끼고 갑니다. 새로운 접근이라서 너무 신선하네요!

선동렬 감독 생각나네. “야 왜 이걸 못 던져?!”
선동렬 방어률 0점대

맞아요. 본인을 너무 내세워서 자존감을 떨어뜨리는 사람과는 멀리 하는 게 답인 것 같습니다. 조곤조곤 이야기 해주시는 내용에 공감하고 힐링하고 갑니다. 설득하려면 10중에 3만큼만 말하고 7은 들어주어라! 명심하겠습니다. ^^

상대방 하는 말에 불편을 느꼈다면 바로 얘기해야죠. 그래야 상대방도 나의 기준점이 어딘지 알게 되죠. 참는 것은 답이 아닙니다.

나는 단도직입으로 본론만 얘기듣는 걸 좋아하는데 그래선지 사람이 잘 안붙기는 해요. 의도적으로 감정을 읽어주도록 노력하는 편인데 지칩니다.

우아 소름... 요즘 회사 제안서 보낼때 답답하고 어려운점을 딱 정리 해주신거 같아요! 오늘 콘텐츠 비싼 콘텐츠에요!! 감사합니다!!

진심으로 올드한스타일에 아재스럽다고 생각했는데 영상끝날때 잘생겨보여서
영상을 처음으로 다시 돌려봤어요... 계속 잘생겨보이는건 반한건가요ㅋㅋㅋㅋ

영업사원인데 너무 좋은시간이 되었습니다

이번에도 재밌게 잘 봤습니다. 신사임당님 콘텐츠를 선별하는 감이 확실히 좋으시네요. 섭외력 굿! 유익한 내용 베리 굿! ^^

그냥 T는 T끼리 F는 F끼리 일했으면 좋겠다... - 이상 F상사 밑에서 일하는 T

너무 충격적으로 와닿는 말씀이네요.. 몇번 돌려봐야겠어요..ㅠ 감사합니다

가장 핵심은 배려같아요. 상대방이 왜 그렇게 하는지 먼저 물어보고 그걸 기준으로 내 논리를 얘기하면 대화가 이루어지는데, 팩폭은 일방적이라 안들리는 거죠. 내 입장을 먼저 생각해봐 주는 사람에게 적대적인 경우는 거의 없는 것 같아요. 단, 감정, 호감만 자꾸 강조하는 조직은 잘 되는 경우 거의 못 본 것 같아요. 감정이 상할까봐서 정보 교류를 희생하게 되는 경우가 부득이 생기기 때문에 결국에는 조직 효율성이 떨어지게 되는 거죠.

감사합니다 ^^
너무 공감되어서 ㅋㅋㅋㅋ

생각이 많아 지게끔하는 영상이네요

감정적인 부분도 중요한 것 같습니다. 논리와 사실만 가지고 있다면, 혼자 일하는 게 낫죠. 회사와 조직이면, 빼어난 개인이 전부가 아니라 전체적인 그림도 중요하니까요. 그리고 더 문제는 누군가는 팩폭이라고 생각하는게 사실은 팩트가 아닌 사견인 경우도 많고요.

감사합니다

제가 참 부족했네요
entj라고 너무 팩트 위주:성과위주로 왔네요
많이 노력하겠습니다

영상내내 감사히 잘~겸손하게 배웠습니다.
감사합니다.

7:3
회사 뿐만아니라 집에서 아이들, 배우자, 부모님, 형제간에도 노력해야겠어요.

팩트로만 이야기 하는 게 불편한 사회라 참 슬프다...

'정보를 주기 전에 감정 작업을 하라.'

정보부터 계속 주는 것은
들여다보면 유용한 스팸메일과 같다.
감정적 지불을 선행되고, 3:7로 대화해야
대화와 관계의 네임밸류가 높아진다.

대화폭식 금지.
팩트로도 때리지 말라.


주옥같은 강의 감사합니다.

배려..상대에 대한호감..참 중요하죠.
이게 천성적으로 힘든사람들도 많지만..감정이 상하면 귀는 닫힙니다..구절구절 다 맞는말씀이시네요.

직장에서 이런 사람과 같이 일하는데 제 업무를 근거없이 평가절하하고 그걸 부장님은 방관하고 계셔서 최근에는 정신과 상담까지 받았어요. 이런 직장은 그만두는게 맞겠죠.. 당장의 생계가 막막해 쉽게 때려치지도 못하고 답답하네요ㅋㅋ

오늘 안그래도 대화하는 방식과 제 태도에 대해서 많이 얘기를 들은 날이었는데.. 이 영상이 도움이 많이 되네요 좋은 영상 감사합니다 :)

하근데 전그냥 팩트만 딱딱 얘기하는 사람하고 일하고 싶어요.너무나 길고 장황하게 얘기하면서 도무지 뭘 하라는건지 요지가 파악이 안되는 사람이 있는데, 시간만 축내는 내시간 킬러..일터에선 일만 딱 포인트잡아서하는게 편해요

이 영상 넘 좋네요 ~~다시 봐야 할 영상 ㅎ

강의 최고네요!!!

소통전문가인 한의사샘이 하는 코칭수업에서 배웠던 내용인데 이 분 버전으로 들으니 더 이해가 쏙쏙됩니다~~~~ 역시 협상전문가셔요!
많이 웃고, 재미있게 배우고 갑니다~
감사해요♥

동등한 관계에서만 가능한 일, 상사가 작정하고 괴롭히면 소용없는 노력...

애들 혼내고 설득하다보면 애가 졸고있은현상ㅋㅋ

이 영상을 보면서 많은 사람들이 떠오르네요, 잘 봤습니다!

와.....형님이 여기 나오시다니......대박입니다!!!!!

아빠없이 혼자노는 방법이 뭐가 있을까ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 천재이신듯

관계적 대화로 워밍업~ 응원받고 갑니다 늘 감사해요^^♥

오늘 영상 너무 좋네요..

영상 너무 좋아요 ^^

00:35 임당님 멘트 존웃ㅋㅋㅋ

제 자신을 바꾸고 싶어서 썸네일에 홀린듯 들어왔다가 반성하고 갑니다.
팩트만 얘기하기보단 공감, 감정을 함께 얘기하도록 해봐야겠네요. 감사합니다

귀여워요

정말 뼈가 되고 살이 되다못해 너무나도 도움이 됬다. 최고의 강의다. 설득하는 방법도, 상대의 호감을 얻는 것도, 대화를 시작하는 방법도 전부 경청. 가장 기본중의 기본. 경청 할 거리를 유도하기 위한 질문. 형식적인 나이, 지역, 뭐 좋아하는지를 묻는 것이 아닌 오로지 상대에 대해 궁금한 점을 묻는 것. 상대가 좋아하는 것에 대해서 묻는 것.
대인관계를 풀어나가는데 있어서 정말 최고의 강의다. 정말 중요한걸 24살이 되서 완전히 깨달았다. 얼른 사용할수 있는 순간이 오면 좋겠다.

정말 유익한 강의입니다. 이런 주제 자주 다뤄주세여. 강추