사회학자의 폭로(?) 이래도 결혼하실 건가요…? | 오찬호 ‘결혼과 육아의 사회학’ 저자, 사회학 연구자 | 행복 가족 저출생 | 세바시 1026회 | 세바시 히든트랙

첫아이는 육아에 대해서 아무것도 몰라서 책보고 키웠고, 둘째는 엄마인 나의 몸이 넘 힘들어 대충 굴리면서 아무거나 먹이고 공부도 별로 안시키고 키웠는데, 성격이고 친화력이고 뭐든 둘째가 더 좋은 반면, 책 보고 키운 첫째는 오히려 어렵다. 키우는 내내 성인이 되어서도 다가 가기가 어렵다. 책보지 말고 그냥 키우세요. 저절로 더 건강하게 잘 큽니다.

삶이 전투이면 아이를 전사로 키울수 밖에 없다.. 정말 맞는말이네요

어떤 인간관계든.. 안그런척 하지만 다 상대한테 바라고 기대하는게 속으로 다있음... 상대는 지맘대로 백프로 안움직여주기때문에 계속 같이 지내다보면 화가나고 힘들수밖에 없음.. 부모든 자식이든 배우자든 친구든 직장동료든 싹 다 모든 인간관계가... 인간관계 최소화하고 애착관계를 해소할수있는게 최고인거같음.. 혼자살면서 반려동물 키우고, 가끔 친구나 애인 만나서 해소할수있는 삶... 이게 최고인거같다..

사랑하지 않고, 결혼하지 않고, 출산하지 않는 시대를 표현한 책이 바로 올더스 헉슬리의 [멋진 신세계] 입니다~~
더 충격인건 그런 세계가 진짜 올것 같아서 섬짓 했습니다.

일하세요. 애는 백점 엄마 필요없음. 애한테 도전하고 깨우치는 시간을 주세요. 엄마는 본인 사회생활 잘하는게 좋은교육. 본인 밥벌이가 최고 . 애들이 부모 노후 책임 못집니다.

가사일을 공동으로 니일 ㆍ네일만 관계없이 서로 하려면 정말 좋겠습니다 아들을 너무 귀하게 아무것도 시키지 않는 그런 엄마가 되지 맙시다 워킹맘은 슈퍼우먼이 되어야만 하는 이런 생각지도 못했던 것이예요!

18:00 작가님께서는 결혼과 육아를 반대하시는 게 아니라, 경쟁과 비교의 수단이 되는 것을 안타까운 마음으로 비판하시는 거였네요. 진정한 의미의 결혼과 육아란 투자가 아닌 아낌없는 사랑을 주는 것이지 않을까요? 억울함이 자녀에게의 투자로 이어지지 않으려면 어떻게 하는게 좋을지도 궁금합니다.

나는 엄마가 요즘 육아서적처럼 키우지않아도 잘 컷는데 요즘 육아는 무슨 큰일나는거처럼 난리예요. 공포마케팅에 절여있는거같아서 개거품이 많다 생각했는데 이 생각이 맞구나 싶네요.

05:40 요즘은 결혼을 선택한 이유를 해명해야 한다는 말씀이 정말 와닿았어요. 사회적 분위기가 얼마나 변했는지 실감 나더라고요.

오찬호씨, 비판을 하실 용기가 있으시다면 비판을 받을 용기도 있으실 거라 믿으면서 영상을 보고 댓글을 답니다. 짧은 강연 시간 내에 모든 걸 내용을 담기 어렵다는 걸 충분히 이해하지만. 비판적인 사고가 문제의 원인을 지적하는 것에 그치는 것 같아 아쉬움이 있습니다. 비판이 있으면 해결법이나 긍정적인 것으로 가야할지 실질적인 해법을 제안을 해보면 좋을텐데... 영상을 보면 그래서 이런 문제가 있고 그 원인이 내가 보기에는 이런 거 같은데 니들이 어떻게 해결해야할지 생각해봐 이런 느낌이네요... 지금 대한민국 사회가 사랑이 없어지고 결혼을 하지 않고 육아가 힘든 건 사회문화의 문제점이 가장 큽니다. 그 원인을 기폭제가 SNS와 TV매체의 '물질적 성공'이라는 프레임을 씌우는 콘텐츠가 많이 양산되고 있기 때문입니다. '자족하는 마음'도 인생의 행복이다라는 사회적 메세지가 필요한데. 한국사회는 물질적 소유가 많고(재산) 주변 사람들과 많은 사람들에게 좋은 평판을 얻어야하고(명예) 그것을 인정을 받아야만이 '잘 살았다'고 생각하는 경향이 큽니다. 이 문제를 해결하기 위해서는 비판적인 메세지도 필요하지만 한국 사회 문화를 대대적으로 개혁을 해야만이 개선이 될 수 밖에 없습니다. 한 가지의 정답만이 있는 사회가 아닌 여러 정답지가 있어도 행복할 수 있다고 인정할 수 있는 사회. '존중'의 문화를 만들어야합니다. 오찬호씨가 비판적으로 본 그런 부분들을 대부분 존중의 문화로 해결이 가능합니다. 사회에 참언을 해주신 건 감사한 일이지만 비판해주신 내용은 모든 사회 구성원이 다 인지하고 있는 부분이라서 문제지적이 아닌 해법제안을 해주시면 감사하겠습니다.

이런 얘기가 많이 나눠져야 한다고 생각해요. 큰 아이를 키울 때 잘 키우려고 강박적으로 노력했는데 어느순간 이럴 필요가 없구나 싶어서 둘째는 더 편하고 자유롭게 길렀어요.
당연히 유전적, 기질적 차이가 있지만 첫째가 예민하고 머리는 좋은데 불안도가 높고 둘째는 무던하고 머리 그냥 그렇고 불안도 낮고 자유롭고 독립적인 사고방식을 갖고 있네요
반드시 ~~해야 하다는 기준에 갇혀있었던 첫째 육아의 시간이 돌아보면 후회가 돼요.
잘 키우고자 배우고 노력하는 과정이 없기가 쉬울까요? 한국인에게는 중간은 가야 한다는 강박이 있어서 출산과 동시에 이 육아라는 미션을 어떻게 잘 수행해서 평균 이상의 아이, 평균 이상의 부모가 될까 자연스럽게 고민하는 것 같아요.
뭐든 적당히 하면 좋은데, 그렇다보면 작가님 말처럼 평균이 올라가죠.
중간은 가야 한다는 생각에 어떻게 브레이크를 걸 수 있겠어요.
과도한 경쟁 하지 말고 적당히 잘 키우면 좋은데, 그 적당히가 너무 어렵죠. 육아에 입 대고 물건을 팔고 싶어하는 자본주의가 옆에서 불안감을 부채질 하는 상황에서요....
최근에 출산하는 지인, 친척들에게 육아를 잘 하려고 애쓰지 말라고 조언해요. 그냥 적당히 해라 너 자신도 중요하다. 그런데 과연 내 말의 의미를 진짜 알아들었을까 싶어요.
다 경험해 본 사람은 알지만, 이제 시작하는 사람은 와닿지 않을 말이란걸 아니까요.....
결혼, 육아가 주는 만족은 추상적이에요
그에 치르는 비용은 현실적인 돈이구요.
미혼 청년들이 대충 생각해도 가성비가 안 나오는 투자처럼 보이겠어요.
안타깝지만 이게 현실이란 생각을 합니다

제가 요즘 많이 생각하고 고민하고 있는 부분입니다.
엄마 돌아가시고....엄마의 삶을 돌아보면서 제 삶도 다기 보게 되었습니다.
아이에 대한 죄책감..남편이나 시댁에 대한 분노..억지로 시킨건 아니었지만 보고 배운게 그런 삶이다 보니

이미 결혼하는 과정부터 상대덕을 보려는 이기심으로 시작하는데 잘되기가 힘들죠

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결혼하지 않는이들의 공감을 사는 자극적인 주제 몇개 , 결론은 "좋은사회를 위한 고민이 필요하다" 추상적인 물음표.

양극단임. 열심히 살다가 퍼지는 부모도 있지만, 제대로 안하고 대충하면서 힘들다고 징징거리는 사람들도 많음.

새벽에 아이 수유하면서 보게 되었네요
16:19 나의 억울함이 나의 힘듦이 내 아이에게 상처가 되지 않도록 노력해야겠어요

12:47 오찬호 선생님의 연구 결과가 왜 한국 사회가 저출산이 될 수 밖에 없는지 너무 잘 보여주는 것 같습니다. 결혼하고 아이를 낳는 사람들이 점점 그 선택에 책임지고 그 선택을 증명하기 위해 애써야하는 사회가 됐다는 사실이 씁쓸하게 느껴지기도 했네요.

만점부모가 되지 않더라도 만점부모가 되려는 노력은 해야한다.
가난한 집안 살아보면 알아.
그들이 얼마나 악인지

17:50 비교를 유도하는 사회가 저물어야된다고 생각해요. 오늘 강연자님께서 말씀해주신 사회 현상은 모두 모방의식, 비교의식, 좌절의 단계를 거치는 것 같아요

시가 친정 양쪽 도움 없이(물질적, 아이케어)
아이 한 명 낳아 키우는데 둘째는 현실 불가능이라 이대로 살아요.
여성으로 엄마로 아내로 워킹맘으로 주부로 내가 해야 하는 것들이 많아요. 남편이 같이 해주는건 일부로 눈에 안 차고요. 좀 더 늦게 만났으면 결혼 안 하고 애도 안 낳았을 것 같아요.
내가 선택한 인생이고 내 아이이니 열심히 잘 키워서 멋진 어른이 되었으면 합니다. 나라 제도부터 좀 실질적인 걸로 바뀌었으면.
사실 아이 키우며 사는 삶은 힘들기도 하지만 행복함이 다른 것과는 비교 조차 안 됩니다😊

13:56
아이 키우며 아둥바둥 사는 엄마지만
엄마라서 파이팅하고 있고 아빠는 할 수 없는 알 수 없는 거지요 ㅎㅎ

세바시에서 1등 댓글이라니 영광입니다. 지금 잘 보고 있어요 ㅎㅎ

삶이 전투니까 아이를 전사로 기른다..

15:58 현타오는 워킹맘으로 울컥하는 강연이네요. 평범해도 행복할수 있는 사회♡ 에 공감되는 부분입니다.

독박육아 하고싶으면 결혼하세요❤

내가 틀리지 않았군요. 감사합니다.

나는 삶을 도닦는 마음으로 사는데 이게 맞는지 어떤지보다 이런 경쟁 사회에서 나를 지키고자하는 마음

13년 전 대학 1학년 때 사회학개론 강연해주신 오찬호 교수님이시네요 :) 어째 더 젊어지신 것 같습니다!?
그리고 그 즈음에는 학벌주의 사회에 대해 비판하는 책을 내셨던 것으로 기억하는데, 이번에는 지금 제 삶에 맞닿은 결혼-출산-육아에 대한 책을 내셨군요 🎉 출간 축하드립니다. 12:48 부터 육아서를 분석하신 내용이 너무 와닿네요.. 어쩌면 "정상성"에 대한 압박과 비교가 10여년 전에 비해서 너무 어린 나이의 아이들에게까지 내려온 것이 아닌가. 더 사적인 영역(가정, 육아)까지, 더 어린 나이부터 맞닥뜨리게 된 것이 아닌가 싶어요. 예전에는 중~고등학교부터 비교의 시작이었던 것 같은데, 이젠 유치원(ex.영유)부터 시작되는 것 같아 씁쓸하네요

잘 보고 듣고 있어요.

물고기가 횟집 수족관에서 출산시키는것 같은 사회가 됨
개인의 공간이 사라지고 자본의 공간에 의탁해서
끝없이 선택을 기다리는 삶

세상이 안 바뀌었다고 하지만 세상은 참으로 많이 바뀌었다.
독립을 못하고 준비가 안되고 미래를 계획 못하는 이유는 세상이 살기 힘들어서가 아니고 자식을 부모가 소유의 관점으로 보기 때문이다.
자식은 자기가 원하는 모습으로 크지 않는다 부모가 바라는 모습으로 큰다.
그리고 그런걸 만든건 말만 달콤하고 그럴듯한 사회학자들이 만든거다.물론 오랜 시간에 걸처 사회를 망가트리고 있다.
누구나 평등하고 누구나 대우 받으며 살면 좋겠지만 사회의 자원은 언제나 한정되어 있다. 내가 행복하면 누군가는 불행하게
되어 있다.그걸 강제적으로 맞추려다가 보니 복지 천국이던 유럽 사회가 몰락하고 반작용으로 그동안 억눌린 보수와 극우들이
득세하고 있다.현실과 발을 맞추지 않는 사회는 부서지기 마련이다.

육아에 집착하는 이유가 그런이유라는관점이 뭔가 새롭게 느껴졌어여...

삶이 전투가 아닌 삶을 주기위해
좋은 아니 바람직한 할머니 준비로 방송을 즐겁게 들었습니다.

16:08 "내 아이는 내가 알아서 키울테니까 그런 얘기는 내게 하지마라" 정말 많이 보는 모습입니다

한쪽의 일방적주장만 있으면 내 인생 타노스되는데 누가 하냐?

자식낳으면 안됩니다 인원수가 결국 경쟁을 만들고 누군가는 불행해집니다

내가 살만했던 세상이엇음 결혼도 일찍하고 열명도 낳겠지 영~아니니 자신감있게 애낳기 무섭다

11:09 친구가 아기 생겨서 결혼한지 3년차인데 아내때문에 죽을 것 같대요. 아내 외모도 성격도 자기 스타일이 아니고 애 버리고 이혼할까 매일 생각하지만 막상 아기 보면 비교할 수 없는 행복감 같은 게 있다고. 사업 잘 풀려서 미국 유학 보내고 싶다고 하는데 교수님께서 말씀하시는 심리적인 루트와 똑같네요

독박벌이 말하는 사람들은 진짜 힘든 직장 다니나보다 아니면 힘겹게 일 구해서 버시나.. 독박육아는 하기 싫은데 독박벌이는 썩 나쁘지 않게 느껴지는 것이.. 그 이유겠지 싶다. 난 직장이 그렇게 힘들지 않아서 공감이 안 된다. 이거 직장이 꿀이냐 헬이냐를 보여주는 듯?

장기하님 책도 쓰셨군요

강의 잘보고갑니다
감사합니다 ~

어째... 새로운 이야기가 아니네...😅

세상에서 제일이쁜 내딸
돈많은 왕자님 만나서 고생없이 살자❤

이렇게 다년간 세뇌시킨 부모가 문제임

잘 배웁니다

재밌네요.. 좋은 강연 감사합니다

07:16 ★　08:10 ★　10:50 ★　13:23 ★　15:22 ★

전 엄마가 아니라서 내용이 와닫지 않네요~

언제부턴가 사회의 가스라이팅에 완벽하게 놀아나는 나를 보게되었다
얼리버드가 되지 않으려는 노력조차 필요한것
어딘지도 모르는 끝으로 높이높이 기어가는 애벌레의 대열에서 벗어나자

결혼식만 안해도 반은 간다.

남자는 저 철저한 고립무원(군대)을 20대 초에 2년간 경험 해보는데, 그래서 심사숙고 할 수가 있죠. 여자는 경험해보지 못해서 만약 저걸 머리꽃밭으로 남겨놓고 스스로의 성적 특성에 대한 보상심리까지 가지고 있다하면 자타 굉장히 힘들어질 것 같네요. 백날 설명해도 스스로 겪지 않으면 모르는 부분이 있습니다. 일은 하는데 하루에 4시간도 못자는 날이 반복된다. 인간 본성과 마주하게 되는 그런 것들, 육아란 아마 그런 거겠죠.

고생 회피하려고 함. 다들 중기업은 패스하고 대기업만 들어가려고 하죠,
결혼 육아도 고생이라고 생각해서 중소기업 피하듯 피하는 거죠.
임신 공격 미사일에 플레어 쏘고,
코브라 기동하는,
다들 회피 기동 잘 하는
최점단 전투기가 됐음.
각자 독자적 작전 수행 가능한
차세대 전투기가 됐음.

성불평등.... 그치 이젠 역으로지

피해의식은....답도없음

12:34❤ 육아서에 대한 관심이 지대했는데 제가 혼란스러웠던 점을 이 영상에서 다 얘기해주셔서 속이 시원해요 감사합니다 😢200여권 문제점을 분석하셨음에 꼭 읽고 싶습니다 12:52

대부분의 부모가 평이한 역량을 가졌음에도 (지능,체력,인내심,메타인지 등등)
그들도 위대해질 수 있다는 판타지를 심어주는게 제일 나쁨
실패의 억울함은 자녀의 죄책감 깊은 효심으로 보상받음
우리나라 육아문화는 누구보다 아이에게 악랄한 육아문화인듯

관심과 집착은 다르고 자기의 자아정체성이 스스로 단단한 사람이 부모가 되어야하는거 같습니다

아니 다 떠나서 좀 어른인.. 좀 성숙한 사람들이 생각을 깊게 하고 애를 낳아 길렀으면 좋겠음..ㅠ

이런거ㅠ들으면 세상 살아 갈수가 없습니다 살아가기 쉬운 인생이 어딧어요 참 완변한 사람으로 살아가려니 그렇게 좌절하고 힘듭겁니다 . 원래 삶이라는게 고라고 생각하고 기대ㅜ안하고 살면 충분히 살아갈만합니다

만점 부모가 될 필요가 없다니^^ 맘을 편하게 해주는
썸네일입니다.
제목이 다르니...확 와닿습니다. 6:15
선택한 분들을 보면서..
경제적문제와 인간관계꼬임그리고성불평등의문제 결혼과 육아의 본질적인 근본적인 살핌과 고찰이 와닿았어요 .결혼을 회피하는 이유들을 살피게 되고 억울함의 동력을 보게 해줘서 세상읽기..삶의 흐름도 사회학자의 관점이 우리의 이웃을 내 아이들의 삶을 예측하게 되니 통찰하게 됩니다. 12:22 가정의 위기의 원인을 보게 되고 해결책도 속시원하게 정상적기 엄마..
감사드립니다.^^
우리 사회의 맞물려있는 사회문제를 이해와 위로가 담긴 멋진 철학을 만난거 같아서 든든헙니다 .

시민평등사회에서 시민 각자가 자유롭고 억압없고 흑망이 있죠
각세대별 아이가 주체

학생복지 ㅡ선생한테 질문할권리
학부형과 합생은 선생 인사권 개입 되어야 학생위주 대우를 받고

청년복지 ㅡ놀을귄리와 언제든 일할권리 창업할권리가있고

노인복지 ㅡ연금 및 지원으로 자기 재산 움켜질 필요가 없으니 사회기부 형태이고

즉 시민사회는 시민이 걱정하기보다는 국가가 능력제로 일하죠